Mon blog a moua!

2011-11-19T14:48:00.001+01:00

Parfois le nihilisme parisien me manque. C'est tellement plus simple de sombrer dans le n'importe quoi. Se lever à cinq heures du matin et sortir se promener, bière à la main.

Il y a un an, j'avais resombré dans une vie terne, sans avenir, sans intérêt mais pourtant parfois ça me manque. C'était simple. Une sorte de choix de vie désespéré, réponse à une solitude profonde que l'on n'est pas capable de supporter et encore moins d'assumer.

Me promener aux alentours de Porte d'Italie me manque un peu. J'étais libre sans l'être. J'étais libre de faire n'importe quoi de ma vie, en en ayant un peu rien à foutre des conséquences, mais j'étais enchainé à ma dépression. Si je reprenais un tel mode de vie, à Paris, je pense que j'irai jusqu'où je n'ai pas osé aller jusque-là : dormir dehors.

Si je résume brièvement, les premiers temps de ma descente étaient un choix : plus envie de me battre, ni de faire d'efforts pour m'intégrer à une vie "normale", une sorte de façon de vaincre le mal par le mal : tout au fond de moi, je savais que quand le moment sera venu, je saurais rebondir mais à ce moment là, j'avais besoin de ce n'importe quoi. Puis le choix et l'excitation du début a cédé à la déprime et à la solitude, de plus en plus pesantes.

Après un temps, plus rien n'avait d'importance. Lorsque l'on atteint ce point, c'est dramatique mais aussi relaxant. Parfois, je m'asseyais une heure sur un banc, sous un abribus en tuant des bières à réfléchir à plein de trucs. Le temps était figé et ces soixantes minutes en paraissaient dix. Et peu importe que ces minutes soient soixante ou cent vingt ou même cent quatre-vingt : j'avais le temps et de surcroît, j'en avais rien à foutre. J'ai parfois même connu des moments de jubilation à déambuler ivre dans les rues du Kremlin-Bicêtre à six heures du mat. Les rues étaient parfaitement silencieuses et seul un lointain grondement souterrain survenait toutes les cinq minutes indiquant le début du métro. Le regard des gens m'était devenu indifférent. Je savais que je ressemblais à un zombie : peau pâle, yeux minuscules, dégaine de paumé, mais dans le mouvement d'un esprit sans cesse embrûmé par l'alcool tout cela n'avait aucune espèce d'importance.

Il y a aussi eu cette fois où j'ai déambulé toute la nuit à travers la ville et j'ai appellé une copine pour me pointer chez elle à huit heures du matin. C'était drôle. C'était n'importe quoi. Moi ça m'amusait. Même si au fond, forcément c'est désespérant.

Et c'est quand je me relis que je sais pourquoi "Notre Jour Viendra" me touche tant.

Ça me manque parfois.

Paris

2011-07-12T15:04:00.003+02:00

Constat amer de quatre années de vie à Paris.

Petit oiseau quitte le nid en quête d'une nouvelle vie peu accessible, violente, solitaire.

Deux années dans les beaux quartiers, dans un studio claustrophobique, à vivre sur un lit double. Puis dans un bel et grand appartement en périphérie. Vue sur les tours d'en face au dixième étage, ambiance atmosphérique. Puis dans un immeuble insalubre, infesté de cafards, dans un appartement refait à neuf - année déconstructive.

Quatre ans d'évolution lente vers l'inéluctabilité de ma personnalité. Trouble, instable, triste.

Une déception amoureuse, marquant au fer brûlant une cicatrice durable. J'y pense encore.

Frustration, amertume, déception.

Instabilité chronique, déconstruisant les projets et les perspectives d'avenir. Monde absurde. Isolement.

une lumière froide

Berlin.

Roger Waters - The Wall live

2011-07-02T18:26:00.004+02:00

Ma foi, il y a long à dire...

C'était un concert incroyable. En fait, ce n'était même pas un concert, c'était un show dont Roger Waters est le génial inventeur/orchestrateur. Tantôt rockstar déchue, cloitrée dans sa chambre d'hôtel proie à une solitude teintée de dépression, loin de l'amour maternel qu'il tente de recevoir par des signaux désespérés, tantôt orateur et leader politique tourné en dérision à tendance fasciste, laissant exploser une mégalomanie refoulée après des années d'engourdissement. Roger Waters, c'est un homme à multiples facettes, un type qui a aussi un peu pété les plombs dans les années 80, essayant de s'approprier le fruit du travail des Pink Floyd à son seul et unique titre. La sentance du procès l'opposant à son ancien groupe lui donnera tort mais cela ne l'arrêtera pas et continuera à construire sa légende en solo autour de son oeuvre la plus personnelle, de concerts en concerts, dès le début des années 90.

Roger Waters a l'intelligence de ne pas garder The Wall comme une simple oeuvre autobiographique et lui confère une portée politique qu'elle n'avait pas particulièrement au départ mais dont le parallèle au travers des paroles était finalement assez simple à faire. Du coup, il nous livre un show visuellement explicite où le mur construit sur scène est bombardé d'images d'hommes et de femmes tombés lors de conflits humains qu'il "ne faut pas oublier", de pastiches basés sur le i icônique de ipod, ipad et consort : ikill, ibelieve, itrust etc appuyés par des dessins d'animaux avec les fameux écouteurs colorés de l'ipod. Aussi des avions bombardant successivement des croix du Christ, des dollars, des faucilles et des marteaux, des logo Shell... de grandes inscriptions "No fucking way" lorsque Roger entonne ces paroles mythiques "mother, should I trust the government?" emphasé bien évidemment par le public qui hurle à son tour. Bref, une partie du visuel engagé, très explicite, qui renforce profondément la force de cette oeuvre initialement égocentrique. Ll'autre partie du visuel est repris, modernisé, amélioré. Inventé par Gerald Scarfe à l'époque du film d'Alan Parker : le maître d'école, la mère, les créatures des égoûts, le défilé militaire de marteaux... et d'autres repris du visuel courant des concerts des Pink Floyd : le cochon volant, les cheminées de la pochette de Animals...

Vous l'aurez compris, je fais un peu long sur la description du visuel mais je suis loin d'être exhaustif parce que c'est trèèès riche. On a pas le temps de tout voir entre les projections sur l'écran circulaire, sur le mur, les marionnettes, les dessins, les inscriptions... C'est juste hallucinant.

Excité comme une puce, (j'ai du commencer à écouter les Floyd quand j'avais 12 ans et mon admiration pour le groupe a complètement traversé mon adolescence), regrettant de ne pouvoir assister à un concert des Floyd de part mon jeune âge, bien que je sois désormais svelte et élancé dans la vie, je réalise un quasi fantasme en allant à ce concert illustratif d'un album que j'ai écouté un bon millier de fois. La foule est globalement plus âgée que moi -normal-, je regarde un peu autour de moi et je sens rapidement autour de moi que tous ces braves gens en attendent beaucoup de ce show. La lumière s'éteind, c'est électrique.

Le concert démarre en trombe avec un In The Flesh énergique qui se termine par le crash d'une reproduction d'avion sur scène, d'effets pyrotechniques et de feux d'artifices. Banal. The Thin Ice, beaucoup plus calme (forcément), pose les premiers jalons des possibilités offertes par les projections sur le mur : des vagues qui donnent un effet destabilisant et plutôt agréable en somme. Puis, les chansons s'enchainent avec une grâce magique et les roadies s'échinent à construire petit à petit le mur qui nous séparera des musiciens en fin de première partie. Le public se chauffe et frissonne sur le solo après Another Brick in the Wall part1, jubile sur Another Brick in the Wall part2, s'indigne sur Mother, est ému sur Goodbye Blue Sky, est excité sur Empty Spaces, danse sur Young Lust, écoute religieusement sur One of my Turns, les yeux rivés sur Roger Waters et retient son souffle sur Another Brick in the Wall part3 jusqu'à la pose de la dernière brique à la fin de Goodbye Cruel World.

Intermission.

Une reprise sans musicien, cachés par le mur finalement construit, sur le magnifique Hey You, reprise ni trop douce, ni trop violente pour une deuxième partie (que j'ai toujours préféré d'ailleurs) beaucoup plus sombre et violente puisqu'elle met en exhergue la paranoïa du personnage, sa souffrance, ses délires, sa chûte vertigineuse et enfin sa libération. L'aspect piano-bar de Nobody Home est bien respecté avec un visuel sobre, juste le piano et la voix. L'émouvant Vera laisse place aux grosses caisses de Bring the Boys back Home puis au mythique Comfortably Numb où le public a tremblé pendant 5min grâce au solo magique écrit par Gilmour. Le show must go on, et on arrive bien vite à la fin où le mur finit par s'écrouler sur le devant de la scène. ça gueule dans tous les sens et on aime ça. Roger Waters est une sorte de Dieu et The Wall est un peu sa bible. C'était un des plus beaux concerts de ma vie. Merci Roger, tu nous as fédéré.

2011-06-20T08:48:00.002+02:00

Franchement YouTube est un moyen de communication/partage formidable mais les abus sont fatigants...

Tu prends n'importe quelle vidéo mainstream, tu te laisses aller à lire les commentaires et là, c'est la consternation. Un putain de paquets de débiles qui s’entre-déchirent à coup de commentaires plus useless les uns que les autres. Les trolls, les fachos, les mecs réacs, les mômes, les nazis de l'orthographe, les mecs élitistes, etc. C'est une véritable floppée de gens qui vient te pourrir ta vidéo et te rappellent que le plaisir du partage a aussi ses limites... Le plus triste dans tout ça, c'est que pour l'instant, je fais surtout allusion aux vidéos de musique mais c'est encore pire avec n'importe quel document un tant soit peu politisé. Et même s'il n'y a rien de politique d'ailleurs, les commentaires se chargeront de lui donner une portée qu'il n'a pas. Triste média parfois que YouTube, qui a au moins le mérite de montrer bien souvent le vrai (et triste) visage des gens qui s'expriment beaucoup plus librement en virtuel.

C'est là que t'apprécies les vidéos avec 10 000 vues et (beaucoup) moins, où t'as pas une ribambelle de connards qui racontent n'importe quoi, juste des types comme toi ou moi qui viennent écouter avec curiosité quelque chose de nouveau avec l'espoir que ce soit très bon et que ça te touche : le principe même de la musique en somme.

Malgré cela, j'adore lire les commentaires. Parce que c'est souvent atterrant de médiocrité justement. J'ai, au fil de mes nombreuses visites, passant d'une vidéo à l'autre, pu dresser une petite liste de faits et d'attitudes récurrentes qui me laissent perplexes.

-T'as les mecs qui crachent sur VeVo. Personnellement, j'ai toujours pas compris exactement ce que permets VeVo, mais visiblement ils doivent pouvoir obtenir des licences/contrats pour diffuser des musiques à grands renforts de communication. Il parait qu'ils sont à l'origine des pubs chiantes que l'on a désormais en début de nombreuses vidéos. Mais c'est le cas un peu partout de toute façon... donc pas de lien je pense. En fait, ça doit être juste hype de cracher dessus.

-T'as les mecs qui se font mousser en disant que, bordel, cette musique est tellement mieux que cette merde de Justin Bieber et se font liker de partout. Et plus généralement, ces innombrables commentaires de gens un peu réac/un peu nostalgiques jamais contents qui crachent sur ce qu'il se fait musicalement aujourd'hui et qu'avant c'"était bien mieux".

-T'as les mecs qui likent les gamins et les gamines de 13 ans qui disent écouter tel ou tel son vieillot et visiblement, ça leur fait plaisir que la relève soit assurée par ces jeunes gens de bons goûts.

-T'as les mecs bêtes qui ne comprennent pas l'ironie d'une vidéo et ça, ça n'a pas de prix.

-T'as les mecs moralisateurs qui viennent te donner des conseils sur la vie mais à chaque fois que je regarde ma barre d'adresse je me dis que je vois vraiment pas ce qu'ils foutent là.

-T'as les mecs handicapés/malades/atteins par je ne sais quel syndrome incurable qui se font liker pour le courage d'en avoir parlé dans une bienséance et une hypocrisie générale gerbante.

-T'as les mecs qui demandent expressément qu'on les like pour satisfaire, sans doute, un besoin irrépressible de popularité. ça se comprend... mais c'est ridicule. Et surtout, on s'en fout.

-T'as les nazis de l'orthographe qui n'ont rien à dire mais qui ont envie de flame un peu en tirant le débat vers le haut sur le sujet de la grammaire et autres joyeusetés du patrimoine de notre langage.

-et ça et là, de temps en temps, très rarement, t'as un commentaire intelligent.

2011-04-27T22:08:00.004+02:00

Quelle est le point commun entre :
Zaho et ?

ça.
"La r'U Turn, la r'U turn..."

2011-04-22T11:08:00.006+02:00

On doit faire face à un phénomène de connerie de masse.
Je décroche :
-"Haagen-Dazs bonjour!"
-"Oui bonjour, j'aimerais parler à la personne responsable de votre boutique s'il vous plait"
-"Ah désole, il n'est pas la, il est juste venu donner un coup de main ce matin mais il est reparti
et il ne travaille pas aujourd'hui. Une seconde, je vérifie le planning... Il sera là demain de 10h a 19h."
-"Ah... Mais le jeune homme que j'ai eu hier au téléphone m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Ah nonon, ce n'est pas possible, il ne travaille pas aujourd'hui."
-"Oui mais on m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Nonon, ce doit être une erreur."
-"Oui mais on m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise..."
-"Oui mais on m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Bah, il n'est pas là qu'est-ce que vous voulez que je vous dise Madame?"
-"Je sais pas mais vous pourriez être un peu plus aimable."
-"Je vous ai donné son jour de travail et ses horaires, qu'est-ce que je peux faire de plus?"
-"Oui mais on m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Oui et il n'est pas là mais je vais pas pouvoir vous le chier votre manager. Il n'est pas la, il n'EST PAS LA.
-"Oui mais on m'a dit qu'il serait là aujourd'hui."
-"Écoutes-moi bien grosse truie, je te propose un deal : tu vas te faire enculer et je raccroche, ok?" *
-clong-

Les gens sont des merdes.


* A ce point de la conversation, certaines répliques sont probablement fictives.


Mais bon. Fini le boulot de merde, à moi le chômage! \o/

2011-04-06T19:09:00.007+02:00

Le truc chiant avec les gens talentueux, c'est qu'en plus, ils sont souvent succesful dans plusieurs domaines. Rageant quoi. Toi, tu ne voudrais être talentueux que dans une seule discipline mais tu n'y arrives même pas. Alors tu te sens comme une merde. Et tu penses au suicide. A te tailler les veines. Et asperger ta belle-mère avec ton sang.
Non, en fait pas vraiment. Mais tout de même, c'est rageant. Tu cherches en vain des idées novatrices, un truc qui te propulsera dans un fauteuil chez Ruquier ou Ardisson. Encore que pour ce dernier, bof, c'est vraiment histoire de dire que t'es allé chez lui, il va te foutre en rogne avec ses questions de journaleux has-been.
Tu commences petit, tu fais tes petits bricolages chez toi, de bric et de broc, à base de papier recyclé et de colle uhu, en espérant par hasard tomber sur une bonne idée au détour de dizaines de ratages. Tu passes tes journées à y penser, même quand tu dors tu en rêves. Aux toilettes, tu t'es déjà demandé si tu pourrais être in avec tes propres déjections fécales. Tu es allé jusqu'à penser te supprimer pour la postérité mais tu te rends compte que sur le long terme, ce n'est pas très commode. Et puis si ça marche pas, t'as l'air bien con. D'ailleurs, ta petite amie t'a déjà larguée depuis longtemps parce que tu ne faisais que parler de cette idée fameuse qui te rendra célèbre. Ça t'obsède. Tu voudrais que le monde t'aime pour être un peu moins seul. Tu t'enivres plusieurs fois par semaine et tu as même commencé à fréquenter les clubs échangistes, pensant qu'ils te donneront un éclairage nouveau, mais bien vite tu te rends compte que tu te fais juste baiser. A trente euros l'entrée, ya de quoi. Et par des vieilles en plus.
Tu finis par perdre espoir et tu commences à copier les artistes que tu aimes puis, petit a petit, tu les plagies. Tu ne prends même plus la peine de comprendre leurs créations, tu te rends directement dans des brocantes de pécores exposer tes "œuvres" et baratines longuement aux badauds faussement intéressés par ton travail. Abimé par l'alcool depuis un moment déjà, tu finis tout de même par te dire que tu fais n'importe quoi et que tu devrais peut-être te contenter d'apprécier la culture parce que, petite boule de sensibilité que tu es, c'est déjà pas mal. Et puis, tu rends service a la société, ça fera toujours un imposteur de moins. Spéciale dédicace à Zaz.

2011-03-31T16:48:00.005+02:00

Je crois que je commence vraiment à comprendre ce que tu as traversé.
Les années 90 n'ont sans doute pas été les plus simples à vivre et je dresse aujourd'hui, avec la maturité que j'ai acquise jusqu'à présent, un portrait de toi plus vrai, plus compréhensif, plus loyal. Aujourd'hui, je vois un homme sensible et maladroit, qui n'a pas su trouver les bons mots pour éduquer ses enfants. Un homme perdu entre le décès de sa femme qu'il a aimé plus que tout, son travail extrêmement prenant et ses deux enfants eux-mêmes sans repère ou avec des repères faussés par un papa et une maman aux comportements affectifs inhabituels. L'un, naturellement froid et distant, certainement à cause de son propre père, et l'autre imprimant sur ses enfants une image particulière, tantôt aimante, tantôt dure et agressive. Je vois un homme qui a beaucoup souffert, qui a passé beaucoup de samedi soirs devant sa télévision, seul.
Mais aujourd'hui, je vois aussi l'homme qui a beaucoup lutté et qui n'a pas fait n'importe quoi, par devoir pour ses enfants, pour ce qu'il restait de sa famille, pour lui. Je vois l'homme qui a malgré tout continué à se lever le matin pour aller travailler, à rechercher l'amour une nouvelle fois (et il a réussi) et surtout, surtout, l'homme qui a aidé son fils, des années durant, sans jamais lâcher prise, qui lui a donné ce dont il avait vraiment besoin à cette époque-là : un père. Enfin, je vois un père meurtri par sa propre culpabilité, par ses doutes quant aux choix qu'il a du prendre à une période pourrie de son existence et par la volonté de son deuxième fils de s'éloigner de lui. Je vois un père qui vieillit inexorablement, qui n'est pas éternel et qui aimerait sans doute en finir avec les réminiscences d'une vie passée.
Tu es d'une maladresse incroyable, tu es un handicapé des sentiments mais aujourd'hui, je le sais. Et je l'accepte. Je te pardonne car, contrairement à avant, je dresse ce portrait certainement beaucoup plus honnête et entier de la personne que tu es. Je ne veux plus ternir tes qualités par le défaut de tes qualités parce que je pense qu'enfin, j'ai saisi les tenants et les aboutissants de ta vie et parce que je n'ai plus la haine contre toi. Je prends l'homme dans toute sa mesure, je prends mon père. Je voudrais être ton fils. Je t'aime.

3 films pour un post.

2011-03-28T14:14:00.004+02:00

Allez, petite revue cinématographique de mes derniers visionnages.

Ma part du gateau. Klapisch revient avec son cinéma, ses effets visuels, sa bande-son et... sa façon de raconter des histoires très humaine mais imparfaite. Le personnage du trader (Gilles Lellouche); bien que très crédible semble parfois tellement outrancier que les cordes utilisées en deviennent un peu faciles et ça énerve. Mais Klapisch le sait et joue tellement bien avec que l'instant d'après, on y croit, c'est touchant, et on passe sans cesse du rire à la tristesse. Bref un film sur le fil qui parvient au final à trouver un bel équilibre dans une histoire tantôt téléphonée, tantôt surprenante.
Le visuel est à mon sens l'un des plus beaux que nous ai pondu ce cher Cédric, alternant la froideur des paysage du nord de la France avec la vacuité glacée du monde de la finance et de ses apparats. Le tout appuyé par une bande-son qui, comme d'habitude, révèle des titres méconnus du public mais qui ne manqueront certainement pas de trouver une certaine popularité grâce au film. Klapisch, c'est un peu notre Danny Boyle à nous à ce niveau-là quoi. Enfin, une fin bandante qui réveille le plus blasé des escrocs à la solde du patronariat, qui donne envie de tout casser en sortant de la salle et permets d'enchainer le reste de la journée avec énergie. Bref, un fim très correct.

Fighter. Avec Christian Bale et Mark Wahlberg, c'est difficile de faire plus alléchant. Film en apparence très masculin, il se révèle être un très beau portrait de l'Amérique des laissés pour compte, qui parvient de temps à autre à briller grâce à ses idoles. Fiertés d'une région ou d'une ville, la rechute dans l'anonymat signe parfois une traversée du désert aride rejoignant la réalité sociale de l'environnement duquel ces stars éphémères émergent. Voilà. Pour moi, Fighter parle de ça et il en parle très très bien. Mais ce serait réducteur. Parce qu'en fait le film parle aussi de destinée, de se battre contre les siens pour réussir sa vie, de drogue, de rédemption, de boxe accessoirement, de pardon, d'amour, du poids de la famille et de pleins d'autres trucs que j'oublie certainement.
Le film est dense en émotions, d'autant plus qu'il raconte une histoire vraie. Dedans, Christian Bale est un putain de looser d'une beauté pathétique et Mark Wahlberg est un paumé en quête d'appuis et de reconnaissance.
Quand on aime la caméra portée, la caméra DV toute pourrie, les films américains indépendants un peu fauché, on ne peut pas rester insensible à l'image du film qui, en fait, révèle une production loin d'être sans budget. Les cadres sont simples et laissent infuser l'émotion qui transpire de ses acteurs. Dla Bale quoi.

Et pi alors, le gros coup de cœur. Le discours d'un roi. Attention les yeux, on frise la perfection. Encore une fois inspiré de faits réels, le film raconte les déboires du frère au prétendant au trône d'Angleterre, souffrant de bégaiement et se devant, par la force des choses, de prendre les rênes du Royaume après l'abdication dudit frère : Edouard VIII. Je n'en dis pas plus, c'est une tuerie. Lâchez ce que vous êtes en train de faire, que vous soyez en train de lire, de faire caca ou de faire du bricolage, ce film est magique.

2011-03-23T23:49:00.010+01:00

C'est drôle comme je ne me vois pas donner la sueur de mon front. 
A quel titre? Pour un patron, aussi reconnaissant soit-il, qui n'acceptera jamais mes RTT improvisées, mes démissions impulsives et mon humeur instable? Mon business na pas besoin d'être florissant, il a besoin d'être humain. Une journée de travail ne devrait pas dispenser tout un chacun de l'éventualité de pouvoir s'asseoir sur une terrasse ensoleillée.
Je dois être mon propre patron, sans quoi je retomberai dans une nouvelle spirale vicieuse. La vie n'a aucun besoin d'être submergée par le travail, pas pour moi en tout cas. Ou du moins tant qu'il restera dans mon esprit une occupation harassante et chronophage.

"For the first time in my adult life, I was almost content"

2011-03-19T07:38:00.003+01:00

For the first time in my adult life, I was almost content.

Vous verrez, je ferai de grandes choses un jour.
Cela étant dit, j'ai du boulot.

"-Le truc, tu vois, c'est que ces années ont filé comme une trainée de merde sur les semelles. Même pas le temps de construire, de s'arrêter boire un coca en terrasse. Vivre dans l'urgence ça m'a usé."
-"Tu penses que les choses auraient été meilleures si t'avais tout laissé tombé?"
-"Non, je crois pas. Mais j'aurais eu plus de temps pour moi, c'est pas négligeable. Regardes qui c'est qui doit faire le larbin, et tendre un rouleau de pq en soie dorée à son patron encore aujourd'hui ; et ça fait dix ans. Je n'suis même pas sûr qu'un jour, je pourrai me torcher le cul avec ce même papier toilette. La vie est difficile pour les ambitieux."
-"La voie est longue et sinueuse."
-"La voie est longue et sinueuse."

métro boulot dodo

2011-03-17T07:20:00.004+01:00

Enfonçant mes doigts crispés dans la fraicheur d'un oreiller par trop épargné par cette nuit fugace, j'attrape à tâtons le réveil qui me hurle un rythme alarmant et vient le blottir contre moi, pour le rassurer. Le sommeil a été lourd, comme de ces nuits où, enivré par l'alcool, l'on s'endort fissa et profondément. L'on se rappelle comment notre tête est parfaitement venue épouser la forme de notre oreiller puis comme le reste du corps a suivi sur l'ensemble du lit. Mais le beau songe est terminé, désormais l'horloge tourne deux fois plus vite et viendra extirper toutes les cinq minutes les rêveurs hors de ce monde qu'elle abhorre. Péniblement, on améliore sa propre condition en se préparant au départ fatidique pour une nouvelle journée, mais pas tout de suite, laissons encore le réveil sonner un peu...

Ce travail m'épuise. Enchainant de longues journées avec peu de récupération, je sens lentement ma vie sociale vaciller vers un brouillard dont je ne m'accommode pas. J'aimerais retourner à l'errance, au rien-foutage, aux vacances. Profiter du beau temps, profiter des gens, se rappeler que le travail dans tout ça n'est qu'une tare bien obligatoire. Je me vois déjà poser ma démission, juste pour le plaisir d'être libre, de retourner faire ce dont j'ai envie. En aurais-je les couilles? Ai-je envie de ne plus avoir de thunes?
Malgré tout, je suis faible. Je ne tiens pas ce rythme, qui est pourtant quasiment normal, à cela près que les tâches sont dérisoires et la paie ridicule. Voltaire disait que le travail est l'une des trois choses qui éloigne de nous les maux mais il était assis toute la journée et il ne bossait pas pour un con pingre et désagréable.

Je continuerais bien à écrire mais... je n'ai pas le temps. Le travail m'appelle. -sic-

Passer la journée cloué au lit ce n'est pas très sympathique.

2011-03-12T00:20:00.004+01:00

Ce sentiment de solitude qui te serre les burnes. Faire le point sur ses amis, sa vie et ses connaissances en même que l'on fait le point sur sa gastro au fond de son lit.
Attendre éternellement, et en vain, un coup de fil de quelqu'un pour avoir un peu de chaleur humaine autre que les suées abondantes à en rendre les vêtements moites.

Heureusement, il y a la musique pour passer ces moments chiants. Deux découvertes pour moi entre aujourd'hui et avant-hier.
La première, Groove Armada, dont j'ai ouï le nom plus d'une fois mais dont je n'avais aucune idée de leur production, m'a scotché avec My friend, basé sur un sample hypnotique de chant de femme.
http://www.youtube.com/watch?v=OcUJ8y2nIps
La seconde, issue du nouvel album de REM, m'a donné du baume au coeur en cet fin d'après-midi d'une journée pourrie.
http://www.youtube.com/watch?v=ZITh-XIikgI&feature=player_embedded

2011-02-09T22:13:00.007+01:00

14h. Une pause journalière méritée après 6h de boulot à astiquer vaisselles et meubles, à préparer croissants et pâte à crêpe, à me faire traiter comme une merde par une sorte de malaisien tête de bison me pointant de deux gestes consécutifs très affirmés voire limite agressifs un pot de nutella entamé et ma crêpière pour exprimer son envie de crêpe au nutella, le tout soutenu par un grognement dont même sa femme semblait avoir peur au vu de sa posture de retrait légèrement courbée. Une pause que je choisis de passer au macdo pour un repas crapuleux et malsain. Une fois assis, entouré de mon minute maid orange©, mon 280 original© et mes potatoes©, je souffle un bon coup, dégageant ainsi la pâte à crêpe qui obstruait mes narines, heureux de m'asseoir sur une banquette chocolat somme toute relativement confortable.

J'entame l'accompagnement et le repas principal, interrompu par de brèves lampées de jus d'orange chimique lorsque trois gamines de 15 ans commencent à piailler de leur voix stridente. Et vla que ça rit à gorge déployée, et vla que ça surenchérit sur les propos de l'une et de l'autre, et vla qu'elles méritent une tarte dans leur gueule. Supportant le flot ininterrompu de leur vocalise d'ado à peine pubère, je poursuis ma dégustation silencieusement en espérant qu'elles finissent par fermer un peu leur gueule. Mais non. Elles persistent et rient de plus belle et des éclats sonores viennent inonder mon conduit auditif jusqu'à le faire saigner. Ma pause est déjà gâchée par trois gamines n'ayant rien à foutre de leur vie a 14h alors qu'elles devraient être en cours en train de réviser leur catéchisme et je m'imagine assez aisément bondir et taper des deux mains sur leur table circulaire puis les insulter dans une cascade magnifique de termes plus désapprobateurs les uns que les autres, suivant un low kick/high kick et finir sur une bonne grosse baffe.

2011-02-09T02:16:00.004+01:00

L'homme prisonnier de ses pulsions. Malheureux et dominé par sa nature, il erre à la recherche d'une proie, les yeux au bord des larmes. Honteux de son état, il n'accepte pas sa faiblesse mais ne peut lutter. Il tente de se débarrasser au plus vite de cette sensation de culpabilité pour ne pas se sentir trop longtemps comme une merde. Une décharge de dopamine et tout sera dit.

En attendant, un sentiment intense de solitude entretient sa dépendance, qui ne s'estompera qu'à la rencontre d'un partenaire sexuel à la hauteur de ses attentes. Nostalgique, il repense à tout ce qu'il a pu rater ou mal faire et cela ne vient qu'entretenir ses démangeaisons. Elles le poussent à aller se boire une mousse bien fraiche. Tout faire pour passer ce désagréable moment.
Un partenaire digne de ses expectatives saura redonner sens à sa vie sexuelle et affective car l'homme n'est, pour l'instant, qu'un électron libre dans un hypermarché douteux recélant des produits proches de la date limite de péremption. Des produits qui ne (se) mouillent pas par peur du collectivisme et conséquemment, qui sont fades et difficiles à mastiquer. Des produits de merde, premier prix.
Mais il ne peut en vouloir à personne. Sa guerre est personnelle, sourde. C'est une merde, il le sait. L'homme est une merde.

Des fois, rentrer chez soi c'est vraiment de la merde.

2011-02-03T03:23:00.005+01:00

Dans la rubrique "Des fois, rentrer chez soi c'est vraiment de la merde", mon parcours du combattant du jour.

Suite à une soirée légèrement arrosée, je décide, un brin éméché, de rentrer à vélo. Comme d'hab puisque je ne me déplace quasiment qu'en vélo. Mais j'ai les jambes louuuuuurdes, et j'en chie sur mon bon vieux vélib de 25 kg. Je décide donc d'en changer. Mais j'ai les jambes louuuuuurdes, et j'en chie sur mon bon vieux vélib de 25 kg. Je décide donc d'en rechanger. Mais j'ai les jambes louuuuuurdes, et je constate que les trois vélibs que j'ai pris s'arrêtent en descente tellement ils sont mal entretenus. Bref, merci vélib.
Arrivant à Place d'It, en sueur après une lutte sans merci entre mon vélib et moi, je le remet enfin à sa borne dans l'espoir d'attraper un bus qui me ramènerait chez moi. "Hurray!" s'exclame le farfadet au fond de moi, "le prochain noctilien n'est que dans 5 min!". Pile le temps d'aller pisser contre un mur pour me purger de tout ce trop-plein de bière ingurgité quelques dizaines de minutes plus tôt. Le bus arrive et là, ô joie, les contrôleurs! J'ouvre mon porte-monnaie afin de me mettre en règle avant de me faire mettre une règle dans le derrière par le monsieur de la ratp mais quel ne fût mon désarroi lorsque je constatât que je n'avais pas les sous nécessaires. A dix centimes près bien sûr, sinon cela n'a rien d'hilarant. Bien entendu, le chauffeur me presse de me diriger vers l'arrière du véhicule, chose qui me stresse au plus haut point car je n'ai pas très envie de tomber nez à nez avec l'un des contrôleurset j'attends que les portes avant s'ouvrent pour laisser passer monter de nouvelles personnes dans le bus. premier arrêt : personne. Seuls les portes arrières s'ouvrent pour laisser descendre des passagers, deuxième arrêt pareil. Troisième arrêt pareil. ça commence à être lourd et moi je perle à grosses gouttes pendant que monsieur ratp sanctionne à tout va et se rapproche inexorablement de moi.
Heureusement, je finis par me faufiler dehors par l'avant et décide d'effectuer le restant du trajet à pied en passant au préalable chez un épicier pour me recharger en boisson houblonneuse. Bien entendu, je n'ai pas assez non plus pour une bière et continue mon chemin vers un distributeur de billets à proximité. Dès lors, je prends une décision ferme de continuer ma route vers la prochaine épicerie qui, je le sais, sera ouverte jusqu'à 4h du matin, car elle l'a toujours été. Évidemment, en arrivant je n'ai droit qu'à un accueil froid de tôle ondulée laquelle est tirée de tout son long au devant de la vitrine ; il est trois heures du matin, je l'ai bien dans le cul. Me voilà donc à me taper le dernier kilomètre restant après ces déboires de transports sans bière, dans le froid et dans la pluie.
Des fois, la vie c'est difficile.

2011-01-18T18:35:00.014+01:00

Et bien. Le temps de la branlette n'aura pas été si long que cela. En recherche de taf, j'ai peut-être enfin trouvé la pépite ou devrais-je dire le supérieur qui acceptera de m'avoir dans ses rangs (ça promet!). En même temps, bien obligé quand on a plus de thunes...
Hormis ces considérations qui n'intéressent que moi, comme 75% de ce blog je vous l'accorde, j'ai ces derniers temps eu le temps de penser et faire quelques trucs. Dans le lot, il y a l'achat d'un spacedrum, instrument de la famille des idiophones -qui entre lui-même en résonnance- et qui me procure jusqu'à présent de bons moments de solitude créative. Pour ceux que ça fatigue de cliquer sur le lien, je mets ici une petite photo pour tout de même voir à quoi cela ressemble et accessoirement afin de rendre ce post un peu plus illustré. Cela dit, toujours moins que la préface de Le Mur d'Ayrton Senna qui, elle, est abondamment illustrée.
En gros, ça ressemble à une grosse soucoupe volante quoi.
Alors oui, pour les curieux, le prix est assez élevé m'enfin c'est le seul truc que j'ai eu envie de m'offrir ces derniers temps donc je me suis fais plaisir :)
L'instrument en lui-même, que j'ai acheté d'occasion ne nous leurrons-pas, à une cinquantenaire hippie -tout du moins c'est comme cela que je l'imagine- a une sonorité légèrement métallique mais personnellement, je trouve que ça a complètement son charme et je ne regrette point du tout d'avoir investi un SMIC là-dedans. Peut-être qu'avec cet instrument je vais vraiment finir par devenir un peu musicien, je dois admettre que c'est un fantasme qui me caresse le palais depuis pas mal de temps. Qui dit musique dit filles faciles et ça, ça n'a pas de prix.
De nos jours, augmenter son quotient sexuel n'est pas mince affaire et ce n'est pas quelque chose sur lequel on crache allègrement non plus, surtout quand on a 20 piges, soif de s'amuser et la queue qui frétille à chaque intersection de rue.

Maintenant, il me reste plus qu'à savoir en jouer.

Ensuite, il y a eu ce rêve bizarre que j'ai fait la nuit dernière où je m'imaginais -fort justement ça tombe bien pour faire la transition- en train de jouer d'un instrument dans la rue et discutant avec des énergumènes comme moi, couchant à la belle étoile toussa toussa. Le fait étrange de cet accès subit à mon inconscient, c'est que je m'imaginais être situé dans une place de marché tout à fait semblable dans la topographie à celle d'une map de counter-strike. Alors bon, c'est pas la première fois en plus, j'ai donc eu cette réflexion à propos de l'impact qu'à pu avoir counter-strike et les jeux vidéos en général sur mon être sensible. Quand on y pense, c'est vrai que j'ai accumulé des milliers d'heure rien que sur le jeu sus-cité, il est donc normal que celui-ci est fini par se faire une petite place dans mon esprit. Mais je me demande quand même dans quelle mesure la topologie des maps, qui n'ont rien à voir avec ce qui fait dans les jeux de nos jours, je veux dire que là les maps sont toutes petites, bien délimitées et elles sont comme immuables. Rien ne peut les transformer dans l'interaction que propose le jeu. C'est un arrêt dans le temps. En même temps angoissant et valeur refuge où l'on sait que rien ne variera dans dix, quinze, vingt ans. Dès lors, je prends parfois le temps d'imaginer mon psychisme lors de longues nuits où, les yeux faiblards, le teint blême et l'esprit porté tout entier vers le jeu, je ne vivais à cette période que par lui ou quasiment. Comment mon psychisme a-t-il encaissé ce gel des mécanismes de pensées? Y ai-je laissé des séquelles? Est-ce que le jeu a activement participé à la structuration de ma vision du monde, tout comme a pu le faire Houellebecq et ses écrits ultra-violents et dépressifs? Ou encore comme mon premier véritable échec amoureux qui s'est révélé, mine de rien, être assez douloureux? J'aurai tendance à dire que oui. Mais bon, j'y pense encore.
Parents, si vous lisez ceci et que votre enfant est dans une mauvaise passe, je vous donne ce conseil : soyez meilleurs. Si votre merdeux se replie sur lui, c'est possiblement à cause de vous.

Enfin, mes projets de départ de Paris avancent tranquillement. A mes envies de partir à Barcelone se succèdent à celles pour Berlin. Le prix de l'immobilier est incroyablement bas, à tel point que si je m'y plais, je me vois bien acheter rapidement et ce, tant que les dits prix sont bas. Mais ce n'est pas fait. Je ne veux pas partir à l'étranger tout seul, comme un tocard, j'aimerais que mes amis suivent ou plutôt, j'aimerais les suivre. La ville a l'air folle, dynamique, jeune, pleine d'avenir. Bordel, ça me fait repenser à cette scène de Goodbye Lenin où les deux amoureux se retrouvent pour un de leur premier rencard au quatrième étage d'un immeuble littéralement coupé en deux. Les Berlinois ont du se sentir au centre du monde à ce moment-là, c'est clair.
Le second problème que j'ai, en dehors de devoir reconstruire encore un cercle d'amis si je pars seul, c'est de savoir ce que je vais y faire. Le chômage est élevé, la langue est compliquée à apprendre et en plus il fait froid. Je ne fous pas grand chose à Paris et pour cause, je l'ai choisis et je le vis bien mais qu'adviendra-t-il dans cette grande ville à l'architecture discutable? Retournerai-je à l'état de chose errante, sans but, vivant dans l'unique espoir de me reproduire avec une femelle teutonne -cela dit très attractive pour certaines d'entre elles-?

Life goes on...

2010-12-31T03:18:00.005+01:00

Nom d'une pute borgne...
Dans moins de 24h, nous sommes en 2011, en train de fêter la nouvelle année, ivres morts. Décadence récurrente d'une génération useless, certainement comme celle de nos parents ou même celle d'avant, mais un peu plus que d'habitude.

2010 n'a pas été l'année la plus productive qui soit pour ma part, mais c'est l'année d'un véritable tournant dans mes choix de vie, dans mon envie d'en avoir pour l'instant rien à foutre de travailler comme un con, comme un communiste à la solde du patronariat. J'n'ai jamais été aussi stable que depuis des années, peu d'angoisses, d'envie de me jeter par la fenêtre, de désociabilisation (même si ce mot n'existe pas), peu de passages à vide où l'on n'a foutrement aucune idée de quoi foutre de sa vie. La fin de l'adolescence? Bof. Juste un choix d'une vie de branleur plus assumée qu'auparavant je crois. Pour l'instant.

Oui pour l'instant, car rien n'est écrit. Que les bourreaux de travail cessent de bander à cette annonce, je ne suis pas un putain de hippie reniant et méprisant le travail. Je suis juste un looser qui essaie de vivre sa vie et qui essaie de vivre heureux surtout.
Stun putain de fardeau de vivre avec la mémoire d'une mère cramée, d'un père carriériste et sourd comme un pot et un frère dans la troisième dimension ; alors bordel un peu de compassion.
Je me rends compte que depuis 3 mois j'y arrive plutôt bien et j'avoue que ceux qui auraient éventuellement envie de me chier dans la gorge quand à ce style de vie de petit bourgeois merdique, je leur rend la pareil. Seulement moi, j'ajoute des morceaux de lames de rasoir dans le caca.

Amicalement votre,
Alain.

2010-12-23T19:03:00.002+01:00

Noël, Noël, Noël!! Période magique où tout est féérique, où le caca des enfants en bas âge sent bon la rose, où les parents se bourrent la gueule dans la bonne humeur.
Oui mais.

Non, je déconne je ne vais pas faire un simple article contre-culturel, pour dire moi je suis un rebelz toussa et que je chie sur noWeL. En fait, j'ai simplement pas d'idées, j'ai pas eu envie d'écrire depuis mon dernier post, à croire que ce blog s'en va mourant chaque jour un peu plus...

2010-08-14T20:32:00.002+02:00

C'est fou comme l'on devient très rapidement moche. Passé les 30 ans, la peau du visage se ramollit, le visage se crispe, les traits deviennent plus durs.
Les hommes ont vite fait de s'assagir et de laisser de côté les belles années de débauche et d'errance intellectuelle. Les principes moraux reviennent à la charge et nous intègrent plus vite que l'on ne l'imagine. On devient vite chiant, susceptible, irascible même. Et cela se voit physiquement, notre posture subit les conséquences de 30 ans de vie sédentaire, rien de réellement neuf à l'horizon, nous ne faisons que répéter encore et encore les mêmes plaisirs, les mêmes gestes, les mêmes habitudes. Cela n'a rien à voir avec le train-train quotidien à mon sens, cela à avoir avec ce mode de vie sédentaire basé, par définition, sur l'immobilisme, assurant par la même la santé mentale de la société. Qu'adviendrait-il si la plus grosse partie de la société décidait de se marginaliser, de quitter son boulot tous les 15 jours, par envie de changement? Je pense que le taux de suicides serait très élevé, parce que la plupart des gens craqueraient psychologiquement, parce qu'ils ont besoin de cette stabilité dans leur vie. D'ailleurs, il me semble qu'on la recherche tous, exception faite des névrosés et des psychotiques avérés qui passent leur temps à s'autodétruire, parce qu'ils trouvent ça rigolo, les salauds. Mon analyse (pertinente forcément) me pousse à croire que plus l'on exacerbe le capitalisme du monde développé, plus l'on pousse les peuples à l'assistanat, à l'oisiveté et donc vers une société de loisirs et plus les problèmes inhérents à la sédentarité se poseront. J'ai, à ce propos, beaucoup de mal à croire que, d'une part l'on n'entende pas plus les voix de l'anticapitalisme et d'autre part qu'elles ne justifient pas davantage leur militantisme par cet éclairage psychosocial. J'explique ma thèse de comptoir.
La sédentarisation des individus semble démultipliée par la consommation de masse : l'achat de tout un tas de conneries, tenant pour la plupart plus du confort que de l'utilitaire, entraine sur la société, il me semble, un diktat implicite sur notre mode de vie et conséquemment sur la façon dont la vie devient un éternel recommencement passé les 30 ans, hypothèse appuyé par mon analyse fine et approfondie (bien sûr) de la décrépitude du corps humain dix ans avant la crise de la quarantaine (d'ailleurs cette décrépitude serait-elle un signe précurseur de celle-ci? autre débat). Oui, les associations pour l'altermondialisme remettent l'individu au centre et demandent aux multinationales d'être gentilles patatipatata, on connaît le refrain. Mais pourquoi ne pas aborder le sujet sur un angle plus social qu'individuel? Parce qu'au final; ce serait lier 2 causes en une et vouloir à la fois annoncer la mort de la mondialisation et celle de l'individualisme.
Alors on est d'accord, comme je l'ai dit précédemment, tout le monde ne peut pas, psychologiquement parlant, vivre une vie d'errance, de méditations et de tout ce que vous voudrez, sans compter tout ceux que ça n'intéresse tout simplement pas, mais pour cela ; combien de destins brisés? Acculés par un travail harassant, combien n'ont pas eu le courage de réaliser leur rêve et ont attendu toute leur vie en vain pour être heureux et trouver leur équilibre personnel.

épilogue :
De toute façon, dans quelques générations nous seront tous gros, tous laids, à tel point que les critères de beauté se renverseront. Les nouveaux Ken et Barbie seront des obèses, restimulants ainsi la libido globale du monde capitaliste. Les centaines de millions de litres de foutre déversés dans des millions de vagins donneront naissance à quantité hallucinante de chiards, la démographie des pays riches augmentera exponentiellement -du jamais vu-, et les obèses, bientôt, règneront sur le monde. Al weird Yankovic l'avait prédit dans I'm Fat. Dès lors, sa musique remplacera les tubes de Mickael Jackson dans les cœurs du monde entier, lequel est devenu trop connoté années 80/années SIDA. Le monde se battra contre les crises économiques, et l'état d'esprit libertaire des années 70 reviendra au goût du jour. L'on organisera des rassemblements gigantesques de néo-hippies, l'on légalisera les drogues de synthèses et le monde connaitra une ascension culturelle sans précédent. Donc, à priori, ce que je dis n'a pas de sens, le futur nous réservant le meilleur. Vive les gros!

la réconciliation des pouffes et des bobos

2010-08-07T16:47:00.003+02:00

Pourquoi est-ce que je ne peux pas m'empêcher d'être agacé lorsque je vois, par exemple sur internet, une femme qui se prend en photo avec une bouche en cul-de-poule, qui rajoute un effet de blur, et qui écrit son prénom ou son pseudo dans un coin de l'image avec une police toute jolie et élégante?
Pourquoi cette photo, malgré un sens avéré de manque d'originalité (qui n'a pas déjà vu 150 000 fois la même photo de ce type?) n'aurait pas son mot à dire sur ce qu'aime les jeunes de nos jours? Personnellement, je trouve ça laid et ça me renvoie forcément l'image d'une bécasse sans fond, et pire parfois, sans forme. Pourquoi? Est-ce que c'est juste parce que l'on a trop trainé sur les skyblogs en mangeant des pop-corn et que l'on s'est rendu compte bien vite que c'était le repère idéal de toute pouffe de base qui se respecte? Ou est-ce parce que, notre cadre socio de bobo gentil mais bourré de préjugés, nous a dicté qu'il fallait trouver ce type de photographies laides et sans saveur? L'on prend peut-être ces gens de haut finalement, on se moque d'eux par leur manque de goût en matière d'esthétique mais en quel honneur? Je ne sais pas si l'on vaut vraiment beaucoup mieux qu'eux. Pourquoi une photographie avec une jolie lumière, semblant être effectivement bien travaillée, devrait avoir un poids esthétique et une connotation artistique beaucoup plus forte que les photo type skyblog?
Je n'aime pas trop les miens, et je ne m'aime pas beaucoup non plus et j'ai l'impression que l'on se fourvoie et que rien ne semble interrompre notre longue marche vers l'asservissement du monde entier et de l'espace vers notre vision unique de bobo en rut en matière d'esthétique. Nous autres bobo arty ce-que-l'on-voudra sommes finalement bien pire que ces jeunes gens innocents qui essaient de se poser sur un piédestal grâce à leur webcam, nous sommes bien sûrs et aigres de nos goûts de chiotte.
Un autre exemple me frappe, mais je crois qu'actuellement celui-ci semble être en passe d'être relayé au même statut que les photo type skyblog : les photo de mode. A quelques photographes près, elles sont toutes identiques : une pose artificielle, un fond épuré, des retouches photoshop parfois évidentes, une pointe de sensualité, voire d'érotisme et voilà tout. Mais en attendant d'être aussi critiquées que les photos de nos chères skyblogueuses, le monde se pavane encore devant la qualité de ces clichés. Alors oui, il y a bien l'attrait du sexe qui doit plaire à la gent masculine mais ça n'a rien à voir avec l'esthétique intrinsèque antédiluvienne - ©Avril Dunoyer (private joke).
Il y a un phénomène de masse que je n'aime pas trop là-dedans. Mais le pire dans tout cela, c'est que l'on y échappe difficilement. Pour ma part, j'essaie de forger avec une grande honnêteté ma propre sensibilité esthétique mais comme je le disais au départ, je trouve toujours ces photo skyblog laides et sans saveur... Alors je me dis que la strate un peu bobo devrait parfois un peu calmer ses ardeurs et prôner un peu plus de tolérance et d'ouverture d'esprit en son sein, parce qu'en théorie c'est le cas, mais dans les faits je n'en suis pas si sûr.

2010-07-30T23:45:00.002+02:00

Il y a des nuits comme ça : mélancolique, emprunte de cette vibrante sensation de continuité de la vie. Des soirées où l'on sent le poids de ses actions passées et de ses actions à venir. Une soirée au beau milieu de la vie, qui n'a aucune signification supplémentaire que le témoignage du temps qui passe. Ce dernier se révèle à lui-même et l'on fait le bilan : un sourire au coin des lèvres, on se dit que les choses pourraient être bien plus moches, on se dit aussi qu'on aimerait bien penser tout le temps comme cela, que demain on recommencera peut-être à être assailli par le doute, la culpabilité. On est bien conscient qu'il nous reste des montagnes à soulever avant d'arriver là où l'on voudrait mais le souvenir du chemin parcouru nous donne la force suffisante pour avancer. A cheval entre rires et larmes, ce genre de soirée où tout est calme autour de soi présage peut-être une tempête mais il faut profiter avant qu'elle n'arrive. La vie au jour le jour quoi.

mac donald

2010-07-18T23:35:00.004+02:00

Rentré sain et sauf dans mon grand appartement vide, je réalise que j'ai fait la queue pendant 20 min pour attraper au vol un macdo à moitié refroidit, servi par un mec saoulé par une fin de journée d'un taf merdique. Au final, vingt minutes pour me faire servir de la merde, dans un resto crasseux. Sur la route, j'ai croisé un type qui m'a quémandé 50 centimes, parce qu'il les lui manquait. Dans ma grande bonté, j'ai sorti mon porte-monnaie, ai fait le tri dans ma monnaie et lui ai tendus 30 centimes en pièce de 10 en prenant bien soin d'éviter de lui donner des pièces rouges, pour ne pas soulever un sentiment de pitié, qui pourrait embarrasser le mec devenu mendiant avant ses 30 ans.
Je ne peux pas me résigner à voir la face violente des choses. Elle transpire dès que je sors, me signifie que les choses pourraient être autrement. Elle me ramène toujours à mon petit gauchisme pédant de révolté de l'injustice du monde dans les soirées bobo-chic. Cependant, je me demande ce qu'il manquait à ce type. Il te manque 50 cents pour quoi? Moi aussi, j'aimerais avoir besoin de 50 cents pour comprendre ce qui te pousse à prostituer ton amour propre et cela, avenue de Choisy, c'est-à-dire au cœur du quartier chinois, contrôlé par un peuple qui sait beaucoup mieux que toi ce qu'est le respect de soi et des autres. Pendant 30 secondes, tu as été la risée de tout un quartier par ton attitude, et j'en ai été la cible d'un certaine manière. Et pour cesser de passer pour le dernier des enculés, j't'accorde qu'effectivement, tu dois avoir une bonne raison pour faire ça.
J'ai longuement maté le visage de cette métisse en face de moi, qui attendait elle aussi de manger de la merde. Accompagnée, sa beauté était encore plus prégnante dans l'atmosphère clinique de ce restaurant de loosers. Tantôt, je matais et devinais la forme de ses fesses derrière sa jupe, et l'imaginait assez aisément dans un film porno, entouré par 3 mecs, loosers du consumérisme eux aussi, mais sexuel cette fois. Tantôt, je regardais son visage fin et ses lèvres proéminentes. Je m'imaginais en train de l'accoster, lui poser des questions sur sa vie, tout en sachant que je n'en ai pas grand chose à foutre, la regarder m'expliquer, peut-être même avec une certaine fierté, sa réussite dans son parcours scolaire ou professionnel. Mais rien de tout cela. Elle n'était qu'un passe-temps dans la file d'attente, une fille jolie à usage unique. Le temps était long. Même pas une track du klub des loosers pour patienter. Que dalle. Juste quelques sms réchauffés d'une nana qui me plait.
Vint mon tour, je commandai rapidement et m'enfuis de ce lieu sinistre, sac en papier sous le bras. En ressortant, un type me harangua :
-"Mec! Il me manque 50 cts."
Encore?? La même phrase, la même intonation mais pas le même gars. Celui-ci semblait défoncé à l'héroïne. Je lui répondis que j'avais déjà donné avant. Il me demanda à qui et tout en traçant mon chemin, je dit à haute voix "un mec". Ai-je été un bon samaritain? Aider mon prochain avec mes pauvres 30 cents pour un mec qui, à part l'air du looser magnifique que peut avoir quiconque qui demande de la thune dans la rue, avait l'air à peu près normal? Ou est-ce parce qu'il vient de commencer à sa camer et que les séquelles physiques ne sont pas encore apparentes? Aurais-je dû donner ces 30 cents au mec défoncé, pour qu'il puisse se payer sa dose? Honnêtement, j'en sais foutrement rien. Et d'ailleurs, je m'en fous pas mal, puisque je suis déjà ici à m'épancher d'un truc qui vient de se produire et qui ne changera pas fondamentalement ma vie.

avenir

2010-06-20T01:09:00.003+02:00

Putain... Décider de quoi foutre de sa vie sur un battement de cil. Prendre les choses à bras le corps pour être un citoyen respectable qui brandit sa carte d'électeur et dit bonjour au boulanger le matin. Décider de ne plus être un ado et entamer cette vie d'adulte qui pue la morosité et dont les avantages sont aussi évidents que la présence d'un vagin sur une femme de 250 kg.
Pourquoi foutre?
Les gens que j'aime mourront à 30 ans lors d'une crise identitaire plus violente que les autres, lorsque le désespoir les auront poussés à s'affranchir de leur vie. On dit que les choses se tassent avec le temps mais ce n'est pas cette perspective là qui m'intéresse. Il m'a été clairement annoncé que les choses continueront à être violente et instable pendant 10 bonnes années encore. Il m'appartient donc de savoir quoi faire pendant ce laps de temps suffisamment conséquent pour imaginer à peu près n'importe quoi.

J'avais d'abord pensé à être une rockstar. Puis me vint l'idée d'être un artiste génial et incompris. Mais c'était encore trop d'ambition, alors un matin en buvant mon café et en épluchant les petites annonces j'ai trouvé ce que je voulais faire. J'y ai songé toute la semaine, sans savoir comment l'annoncer à mon entourage. Malheureusement, je n'ai toujours pas trouvé de réponse alors je préfère le garder pour moi. Tant pis si certains sont déçus.

En attendant, je vais peut-être essayé d'être un monteur, ça sera déjà pas mal. Et puis si ça flanche, il me restera toujours les bières à Bastille.

2010-05-10T04:53:00.004+02:00

L'histoire de st'homme là, c'est n'importe quoi. L'histoire de st'homme là, c'est un gigantesque foutoir qui fini toujours par des dépressurisations épisodiques ou l'homme prend conscience de sa fragilité. L'histoire de st'homme là, c'est une errance en quête de vie, un pèlerinage de tous les jours où les gens remplacent la religion, où la bière est un compagnon fidèle et où le monde est une vaste mascarade.
C'est un bordel sans nom dans la tête de st'homme là et pourtant, tout pourrait être si simple car tout n'est que vacuité pour lui. St'homme là se sent comme un lendemain de fête ou un état post-traumatique. Vidé de sa substance, il agit dans le brouillard, pieds nus dans l'obscurité en attendant que les ombres dansent pour lui.
Un trousseau de clefs bien garni résonne dans le silence d'une deux fois deux voies peu empruntée tandis que le cordon d'un casque audio traine dans la poussière, laissant derrière lui un sillon, métaphore de sa vie fugace, comète que l'on oubliera après son passage. L'homme marche depuis des heures, tantôt ébloui par les phares dune auto, tantôt plongé dans ses pensées les plus tristes. Il laisse derrière lui une vie violente pleine d'affliction humaine et tente de se concentrer pour enchainer les pas sur la ligne blanche qui borde la voie rapide. L'homme est imbibé. Pas de la mauvaise façon non, il est imbibé de sorte à être plongé dans une profonde tristesse emprunte d'une torpeur avertie. Malgré lui, il incarne le personnage rêvé des poètes : une âme perdue dans le noir, un ange sur lequel chacun peut s'appitoyer, le porteur de la souffrance universelle véhiculant un message d'amour absolu. Tout du moins, c'est ce qu'il croit. Sans cesse, il doit se rappeller pourquoi il fait tout ce chemin, faute de quoi il tombe dans un mutisme le poussant toujours plus à s'automutiler, jusqu'au suicide. Alors il enchaine les pas et évite les gros cailloux coupants pour préserver la plante de ses pieds, il trace de plus en plus vite et le cordon du casque audio, s'entortillant dans la crasse, s'use petit a petit. Il ne reste bientt plus grand chose de la gaine de protection, le filament de cuivre brillant de plus en plus à la lumière des réverbères ; lui aussi finira par se désagréger.
L'air se raidit alors que l'homme s'enfonça dans la campagne française et ne parvint plus a distinguer les lampadaires les uns des autres. Ils formèrent une boule lumineuse abstraite dont il se senti bercé, comme hypnotisé par les 60 scintillements électriques par seconde des ampoules longue durée. Ce nuage lumineux fut sa carotte pour aller d'un point a à un point b dans le continuum bordélique de sa vie, comme elle le fut à de nombreuses reprises : seule présence humanisée dans un monde silencieux. Il su ce qui l'attendait au bout : de nouvelles interactions sociales, de nouvelles raisons de reprendre la route. Il maudissait déjà cet instant et continua à apprécier le tintement de ses clefs en attendant de reprendre la route.

trouble de la nation

2010-04-20T04:48:00.008+02:00

Les cowboys de la maréchaussée ont rangé leur colt encore brûlant des quartiers nords. Ils jubilent d'être encore en vie, victimes d'un commando d'alcooliques armés de tesson de bouteilles et de planches cloutés. Ils ont dégainé à temps pour abattre les malfrats, pour leur déchirer leur race, comme on dit. Le bain de sang a payé, la population s'est radoucie pour un temps. Les corps seront jetés sans le moindre respect dans une fosse commune, sans même chercher à savoir si une tierce personne serait a même d'organiser des funérailles décentes.

Les gardiens de l'ordre républicain ont été grands aujourd'hui. Malgré eux, ils ont rassuré une partie de la population, terrorisée depuis quinze jours par ce groupuscule ultra-violent qui se rassemblait, sans souci de discrétion, autour des abribus et des bancs publics. Leur technique d'intimidation, en apparence bénigne, n'a pas manqué de faire le cauchemar des plus radins. Elle consistait en une parade infaillible de racolage, de mendicité et de colportage pour des autocollants pif-le-chien à coller partout, même sur les fesses du pasteur, dixit l'argument commercial le plus récurrent. Les passants, au mieux outrés et choqués, n'ont pas eu de répit ces dernières semaines. Sans cesse sollicités, certaines cibles prises pour des tête de turc, ont même connu le harcèlement de certains membres du groupuscule, que la presse s'est empressée de comparer avec les méthodes peu amicales de la bande à Baader qui sévit en Allemagne de l'ouest durant les années de plomb. En effet, les pauvre victimes, acculés dans leur domicile, ne pouvaient sortir acheter une baguette de pain sans être harangué par l'un de ces marginaux sans morale. Dès que l'honnête citoyen avait le malheur de mettre un pied dehors, le guérillero urbain, qui s'était échiné a surveiller la porte de son domicile pendant des heures, lui sautait dessus pour quémander argent, alcool, cigarettes et autres tickets restaurant. Inutile d'imaginer l'état d'urgence dans lequel cela a plongé les habitants du quartier, redoutant sans cesse d'ëtre pris en chasse par l'un des malfrats.

Mais tout cela est bien fini aujourd'hui, grâce au professionnalisme de nos agents municipaux qui ont su traquer et débusquer la bête dans son terrier.
Après une semaine de filature nécessitant l'aide de la PJ, de la PC et la PNLDLDR, le commissaire Patoulatchi a su déceler la faille de ces hommes de l'impossible. Il a rapidement découvert leur QG, sous le métro de la Motte-Piquet Grenelle, mais cela n'a pas suffit. Il a fallu une semaine d'observation intensive pour réellement comprendre les motivations de l'organisation criminelle.
On connait la presse, dès que le phénomène s'est propagé dans la sphère médiatique, elle s'est empressée de relayer qu'il y avait une dimension politique a tout cela, que le groupuscule s'était certainement formé dans l'expectative d'un putsch contre Mr Nicolas Sarkozy, ou tout du moins de revendications politiques fortes. La presse s'est emballée, a raconté n'importe quoi comme d'habitude pour faire vendre. On a même parlé à un moment donné d'une tentative désespérée d'un milliardaire fou d'avouer son amour pour Mme Bruni-Tedeschi, espérant par le biais d'une violence incontrôlable, exprimer l'ardeur de ses sentiments pour la femme de Monsieur le Président. Mais la vérité est tout autre.
Notre commissaire bien aimé a constaté la précarité dans laquelle vivent ces gens. Il a alors simplement expliqué lors d'une allocution exceptionnelle à France Télévision, que ces gens n'avait rien et que leur violence s'explique par un manque avéré de picole. Ces théories ne seront jamais vérifiées puisque la bande a été intégralement liquidée par nos gardiens de la paix Porte de Clignancourt, comme un certain Jacques Mesrine 30 ans plus tôt. Nous gardons cepandant un document troublant : un film amateur, tourné par le téléphone portable d'un passant, montre avec émotion, juste avant son exécution, l'un des criminels brandir un sticker Pif et Hercule et crier le nom de ses idoles, la main sur le cœur. Puis dans une explosion de sang et de lambeaux de fripes, une pluie de stickers virevoltants, symboliques de ces hommes et de ces femmes qui n'ont pas eu d'enfance.
Merci messieurs les policiers, la nation est fière de vous. Et merci de nous avoir laissé faire un barbecue sur les quais de Seine ce soir, sans nous faire chier, nous vous en sommes reconnaissants. ahah

2010-04-02T17:06:00.002+02:00

Le monde est vulgaire.
Ce soir envoyé spécial. L'on passe d'un reportage sur les populations en Afghanistan au bienfondé du label bio dans les cosmétiques.
On nous vend du superflu et la masse adhère. Les enfants du consumérisme continuent à se ruer dans les magasins et rien ne vient entraver la valeur de l'objet marchand toujours plus futile. Vulgaire et insolente, la nouvelle décennie du monde industrialisé démarre sur une nouvelle note d'hypocrisie : les écolabel, le développement durable et toutes ces notions qui gravitent autour de l'environnement. Une fois encore, le prétexte est bon pour vendre et plus l'on avance dans le temps, plus les arguments sont indécents : faire croire à l'action du consommateur, voire même à le culpabiliser en cas de refus d'agir.
Le bio est bon mangézen. Le bio active votre bifidus. Le bio sauve des castors lapons. Le refrain est insupportable. Il était acceptable lorsqu'il n'était pas encore si médiatisé. Seulement nous voilà désormais à l'heure du tout-au-bio et le discours relayé sur les ondes pourrait sembler cohérent et sincère si on ne le savait pas aussi empreint de cynisme. Pire encore, on ne peut même pas pointer le phénomène du doigt puisqu'il est fondamentalement positif! La masse continue à accepter silencieusement, comme un enfant sage duquel on continue de se moquer. Mais la masse est habituée : elle laisse passer des couleuvres de plus en plus indigestes et n'osent même plus demander des comptes pour les exactions les plus absurdes des politiques. L'achat des vaccins contre la grippe A étant le dernier foutage de gueule national en date. Malheureusement les dirigeants et les lobby ont raison de continuer ainsi. La masse, occupée à se pavaner dans sa suffisance d'élite du monde moderne, faisant fi de l'intérêt général au profit de l'individualisme, ferme les yeux sur la réalité au dehors des frontières de l'occident. On oublie chaque jour un peu plus l'essentiel de la vie. Ce nihilisme de la societe me fatigue. Envie de partir loin de ce monde vulgaire. Envie de soigner ma solitude par la vie

Etude dun tps revolu

2010-03-30T16:44:00.002+02:00

Je me sens vraiment tout petit derrière les grandes vitres du traiteur chinois.
Le plat servi dans des assiettes jetables est à moitie froid et l'eau est fraiche. 6,40 euros pour pouvoir m'asseoir le long des fenêtres.
De l'autre côté, une tour de 30 étages me fait face et découpe la silhouettes de gens flottant sur le béton de l'avenue de Choisy telles des ombres mouvantes. Le jour est triste mais doux, Coldplay tente vainement de me sortir de la torpeur de ces derniers jours pendant que mon chinois refroidit.

J'aime cet endroit, l'on s'y sent comme une fourmi perdue parmi les travailleuses, le charme asiatique en prime.
Les gens continuent de déambuler dans le printemps vers la direction de leur vie, moi je reste ici à penser au gel du monde.
Une gigantesque parade au ralenti émouvante et lancinante de mélancolie. Une vie sous valium a rêver la couleur des taxis et les trainées lumineuses dans la nuit.

2010-03-14T17:32:00.003+01:00

J'ai beau retourner la situation dans tous les sens, je ne comprends même pas très bien comment j'ai pu être amoureux dune fille comme ça si longtemps.
Ces soirées que je passe avec des foncdar révèlent en eux une grande humanité, certes totalement imparfaite mais tellement touchante. Des gens surement un peu paumés qui font de leur vie un no-man's land absurde à la nuit tombée. Ces gens je les aime, ils me ressemblent.
Nous vivons l'instant présent et canalisons nos efforts pour vivre heureux au détriment des centaines de bouquins que nous aurions du lire pour avoir l'air bien. On y a surement tous pensé un peu -se cultiver toussa-, puis il a surement dû nous venir à l'esprit que nous sommes feignant au fond. Nous tirons notre force de notre intelligence, enfin mes amis tout du moins, ce qui leur permet de tenir la longueur si nous tombons nez-à-nez avec un spécimen plus chiant et plus littéraire.

Cette fille-là n'avait rien de tout ça. Elle n'était ni littéraire, ni intelligente, ni humaine. Au fond, elle n'avait que sa passion pour les dauphins, la même que celle de ma cousine de 11 ans, bientôt 12. Et encore, ça ressemble plus à un substitut à l'ennui qu'un amour dévorant pour ces mammifères certes mignons mais un ptit peu cons.
Elle ma bien blousé voilà tout. Oui, j'y pense encore. Oui, ça me fait toujours chié de m'être fait avoir comme un débutant que j'étais mais ma flamme se rallume, un sourire en coin apparait spontanément à l'idée dune femme desséchée sur les coups de la quarantaine. Une femme sans amour, baladant ses trois chiens le long des plages de Saint-Malo.

2010-03-12T02:55:00.002+01:00

On m'a conseillé d'écrire des histoires. Parait que j'ai un soupçon de talent. Je pense qu'il n'y a pas de quoi s'enflammer. Je pense aussi que si je montrais mes textes à un type qui a étudié les lettres, il se foutrait bien de ma gueule.

Toute façon, je suis incapable d'écrire une histoire. Je peine déjà à décrire une atmosphère, une image alors une histoire. Ahahah ohah ohahoh ahahohah ohahohah. Non mais.

En fait, si je m'échinais à écrire une histoire, ça donnerait à peu près ça :

Bobby fêtait ses 33 ans avec son frère Max et sa soeur Juliette.
Bobby était un garçon rigolo, joyeux et espiègle. Il lui arrivait souvent de faire ahah avec la bouche mais ce jour là, Bobby n'avait pas autant envie de rire avec sa cavité buccale que les jours où il avait envie de rire plus.
Alors qu'il soufflait ses bougies, Bobby fut pris d'un malaise inexpugnable. Il chancela et manqua de marcher sur la queue de Gaston, le chat du voisin qui était, pendant la prime jeunesse de Bobby, son père spirituel.
En effet, c'est en observant Gaston que Bobby appris tous ces trucs qui font se gausser petits et grands à la cours de récréation.
Mais aujourd'hui Bobby est en deuil. Il a par ailleurs une rhinopharyngite qui le lance, mais ne paie plus sa sécu depuis assez longtemps pour pouvoir être soigné à moindre frais.
Max sent le malaise, il décide de prendre à parti Bobby et de lui remémorer les temps heureux où leurs parents étaient encore vivants. Mais Bobby, cynique comme une huitre, ne peut s'empêcher de briser les vaines tentatives de Max. Bobby ne cesse de rapeller que cet accident, celui qui couta la vie à ses parents, ne pourra jamais être réparé. Max rétorque que Dieu a voulu que les portes de ce camion de transport de Chupa Choups s'ouvre, laissant la marchandise se déverser dans la voiture de ses parents. Max ajoute que si les Chupa Choups avaient été de plus grosse taille, ses parents ne seraient pas mort d'asphyxie ; les sucettes n'auraient jamais pu rentrer dans le nez. A ce triste détail, Bobby sanglota, pris sa tête dans les mains et cria à l'infamie des multinationales écrasant des centaines de milliers de gens dans leur cynisme. Bobby se leva,

Le dormeur du périphérique

2010-03-05T03:13:00.003+01:00

Le ciel expressif gris-bleu d'une matinée de printemps. Le grondement du périphérique.

Un homme assis en tailleur, tient sa bière bien droite, tête baissée et dos voûté.

L'herbe frémis, faisant chuinter le vent frais matinal.

Pente escarpée, vue sur le périphérique. La signalisation indique une circulation fluide jusqu'à Porte d'Orléans.
En contrebas, des ordures s'amoncellent à côté de la barrière de sécurité.

ça et là, au loin, des tours. Surement beaucoup de vie là-bas.
Ici, le néant. Un homme seul et sa solitude, assise à côté de lui.

Un homme assis dans l'herbe, somnole.

2010-02-27T17:58:00.004+01:00

Trop sombre ce blog. Faudrait que j'écrive des trucs gais de temps en temps. ça reflète pas vraiment pas ma personnalité ici. A la rigueur mon univers.

Un peu seul

2010-02-25T20:28:00.005+01:00

Pause déjeuner. Chacun vaque à ses occupations lorsqu'il n'est pas occupé a manger. Les monteurs montent, les animateurs animent, les photoshoppers photoshoppent. Moi jsuis tout seul avec ma barquette de nouilles et de crevettes sauce piquante. Et c'est bien ça le problème, jsuis tout seul. Je ne me sens pas très aime ni de mes collègues, ni de mon entourage. Okok, j'ai passé ces deux derniers mois a être un sacre égoïste à se la jouer façon cowboy solitaire. Oui mais l'amour me manque. Petit a petit, mes os se font de plus en plus frêles, mon cœur est chétif pendant que mes couilles sont bien pleines. Si ça continue, je ne serai bientôt plus qu'un squelette, émacié de ne pas avoir assez aimé et été aimé.
C'est vrai que je n'aime pas beaucoup les gens mais je commence a furieusement fatiguer d'être une âme errante. J'ai récupéré ma sensibilité, signe de retour à la vie mais aussi de récession si le temps ne m'amène pas un peu de chaleur humaine.

Le gout amer de la charlotte n'est toujours pas passé et semble imprimer durablement son goût sur mon palet. Cette indigestion me coupe toujours l'appétit, il m'arrive encore de me relever la nuit avec une bonne chiasse et même de cracher la muqueuse qui tapisse le fond de ma gorge.
J'ai eu beau fureter, personne na encore vraiment suscité mon intérêt. Surtout j'ai peur ; sans cesse déçu et abandonné, je flippe ma race d'honorer encore la désaffection humaine qui te laisse trainer dans les rues avec un putain de pack de binch pour te tenir compagnie. J'aime trop ça, c'est un vice comme le poker ou les putes. La solitude a aussi ses bons cotés et donne une réponse puissante à la déception, à la colère et à un tas d'autres émotions à la con qui arrivent lorsque l'on n'est pas seul.

Insomnie

2009-12-19T02:03:00.003+01:00

Dos voûté, tête baissée [...] je visionne des films où les filles font toutes du sexe anal.

Encore une putain d'insomnie.
Je me relève péniblement, grogne un coup, tire sèchement la couverture sur le côté et viens poser mon cul sur le tabouret du bureau. Mon dos voûté et mes cernes en disent longs sur mon enthousiasme de la vie mais ma rage intérieure me donne envie de décrocher la mâchoire au premier connard qui entraverait mon chemin. Quelques clics, je me retrouve sur un site associatif pour pratiquer la boxe. "Pourquoi pas?" me dis-je. "Ça me défoulerait", ça calmerait mes pulsions violentes, trop fréquentes depuis que je force sur le sky.

J'suis d'humeur sale, celle où on l'on s'imagine avec une tête de russe psychopathe, le coin des lèvres de travers, prêt à péter la gueule à n'importe qui. Ça me donne envie de sortir et de foutre la merde, avec un peu de chance, je me sentirais vivant.
Quelques clics plus tard encore, et j'épluche les profils de femmes en stand-by, attendant leur prince charmant pour révéler leur véritable saveur. Elles posent toutes la bouche en cul de poule, et écrivent les mêmes descriptions pour se présenter. Atterré par tant de banalité, je continue à voguer sur la toile et pénètre dans le Mordor du net. Le site me demande de confirmer mon âge, je m'empresse de le faire taire et, surpris par l'immensité de l'offre, je manque de me retrouver coincé dans les décombres alimentaires, comme je le serais d'un rayon de supermarché me tombant sur le coin de la gueule.
Je commence tout juste à calmer ma nervosité en la sublimant par l'assouvissement d'une pulsion sexuelle primale lorsque surviennent d'autres pensées à la con : "qu'est-ce que tu fous là? Tu deviens vraiment une grosse merde, tu sais? Faudrait que tu te trouves une nana pauvre tocard" immédiatement justifiées par : "Je m'ennuie, j'ai envie de voir personne alors fais pas chier. Ouais, ouais, je trouverai une nana quand j'aurais définitivement réussi à oublier l'ancienne, je suis fleur bleue et tu le sais, connard."
Plus tard, je tourne en rond autour des îcones de mon bureau, n'ayant plus grand chose d'intéressant à faire. J'ai épuisé mes cartouches, j'ai toujours le dos voûté et j'en ai plein le cul. Je ressasse les mêmes pages internet, espérant une différence à chaque rafraichissement mais évidemment elles restent coi. Comme des enfants qui n'avoueraient pas leurs fautes. Comme moi qui n'assume pas ma vie.

Et ainsi, je subis mes insomnies.

Message d'amour à mon ex

2009-12-04T00:57:00.002+01:00

Toi ça va? Toujours méprisante envers tout le monde sous couvert d'une fausse gentillesse?
Ce qui me fait sourire, c'est que tu penses bien faire en m'ignorant et t'as certainement raison, mais c'était déjà le cas pendant notre relation. Incapable de montrer le moindre intérêt pour les autres, et pire! Tu es persuadée du contraire.
Ou alors tu es juste simplement trop bête... Ce qui est probable eu égards du nombre de personne qui t'ont trouvé gamine lorsqu'ils t'ont rencontré. A commencer par ton père tiens.
En définitive, heureusement que t'es bonne.

Allez, et si tu chiales après ce message (mais j'y crois pas trop égocentrique comme t'es et d'ailleurs c'est pas sûr que tu me lises vu que tu vaux bien mieux que tes interlocuteurs), dis toi que tu récoltes ce que tu sèmes et que tu mérites vraiment de t'en prendre plein la gueule sale pute.

2009-11-26T03:08:00.002+01:00

Putain de rechute. J'étouffe dans mon monde intérieur. Archive résonne dans ma tête comme dans un four insonorisé. Faut vraiment que je me casse de ce microcosme.

Ce soir on m'a dit que mon blog était triste. C'est vrai. Donc mon monde est triste.
Il y a des soirs comme ça où je désespère de changer quoique ce soit.

Si j'arrivais à créer l'oeuvre de ma vie. J'en serais très heureux. Et après?
Rien n'aura fondamentalement changé. Rien ne nourrira assez une mégalomanie naissante. Et même si c'était le cas, la mégalomanie elle-même me tuera.

Finalement, toujours pas de solution.

2009-09-21T15:58:00.006+02:00

Il y a une sorte de consensus qui se met en place lorsque l'on mate du porno tous les jours. Un accord invisible entre toi et les milliers de femmes et d'hommes que tu mates en train de s'ébattre : petit à petit, la limite entre la réalité et la fiction disparait, tu ne perçois plus le faux du vrai. Tu ne sais plus vraiment si les hectolitres de foutre versés chaque jour aux quatre coins du monde sont le résultat d'une entreprise mécanique et sociale ou s'il reste ça et là des résidus d'amour et de complicité.
Je pense que le porno brouille les pistes. C'est vrai, tu as beau chercher dans la vie, tu ne trouves pas la grosse chaudasse qui te faisait bander, à propos de laquelle tu es presque tombée amoureux en voyant ses formes. Elle semble ne pas exister. Et pourtant, dans le porno ces personnes là sont légions, elles forment un gigantesque potentiel pour atténuer les pulsions salaces des violeurs en devenir. Alors comment cela se fait-il que toutes ces femmes semblent donner leur corps au plus offrant?
"Facile" vous me direz, "c'est simplement parce que c'est de la comédie, du divertissement pour adulte." Oui, mais les films amateurs? Tous ces jeunes couples qui se défoncent sans pudeur, sans artifice? Doit-on y voir des gens paumés, complètement influencés par les images pornographiques qu'ils ont ingurgité pendant leur jeunesse? Je me pose vraiment la question. A quelles conditions accepte-t-on de se filmer et de poster ses exploits sur internet? Ses ébats là, s'ils sont vrais, s'ils sont donnés de bon coeur, alors je ne comprends pas grand chose.

Je m'explique. Dans la plupart de ces vidéos basses définitions, les femmes semblent s'emmerder. Elles attendent simplement qu'on vienne leur coller un morceau de bidoche décalottée entre les jambes. Le plaisir féminin est-il moins intense que le plaisir masculin? Aussi étrange et naïve que puisse être la question, je me la pose très sérieusement. Si c'est le cas, alors tout s'éclaire pour moi : l'inégalité de l'offre et de la demande sur le marche du sexe, l'apparent machisme de l'homme, la froideur et la perversité des femmes.
Et plus encore, où sont ces femmes là? Pourquoi les relations toutes juste naissantes sont-elles toujours austères, bourrées de conventions rasoirs?

La gerbe aux lèvres :)

2009-09-21T01:42:00.004+02:00

Macroscopiquement, les relations humaines ne sont pas très compliquées : un homme-une femme. L'homme fait le premier pas, la femme met en place toute une parade nuptiale destinée à séduire l'homme. Bien vite ils en viennent à faire l'amour dans les toilettes d'un bar puis à prendre des crédits pour s'acheter une maison.

Seulement, j'aimerais sous-évaluer tout un pan des relations amoureuses parce que je suis fatigué de m'être crevé le cul et l'âme pour une relation qui n'en valait pas la peine.
Mon romantisme est mort. Il est mort un jour pluvieux, comme toutes ces choses tristes qui meurent. Romantisme laisse place à amertume et aigritude.

La femme que j'ai aimé n'en a rien à battre de moi, on peut globalement dire que c'est quelqu'un de détestable. Je cite :

Véronique était "en analyse", comme on dit ; aujourd'hui, je regrette de l'avoir rencontrée. Plus généralement, il n'y a rien à tirer des femmes en analyse. Une femme tombée entre les mains des mains des psychanalystes devient définitivement impropre à tout usage, je l'ai maintes fois constaté. Ce phénomène ne doit pas être considéré comme un effet secondaire de la psychanalyse, mais bel et bien comme son but principal. Sous couvert de reconstruction du moi, les psychanalystes procèdent en réalité à une scandaleuse destruction de l'être humain. Innocence, générosité, pureté... tout cela est r apidement broyé entre leurs mains grossières. Les psychanalystes, grassement rémunérés, prétentieux et stupides, anérantissenet définitivement chez leurs soi-disant patientes toute aptitude à l'amour, aussi bien mental que physique ; ils se comportent en fait en véritables ennemis de l'humanité. Impitoyable école d'égoïsme, la psychanalyse s'attaque avec le plus grand cynisme à de braves filles un peu paumées pour les transformer en d'ignobles pétasses, d'un égocentrisme délirant, qui ne peuvent plus susciter qu'un légitime dégoût. Il ne faut accorder aucune confiance, en aucun cas, à une femme passée entre les mains des psychanalystes. Mesquinerie, égoïsme, sottise arrogante, absence de sens moral, incapacité chronique d'aimer : voilà le portrait exhaustif d'une femme "analysée".

Michel Houellebecq ; Extension du domaine de la lutte

Mon premier plan cul

2009-06-15T03:48:00.000+02:00

Je m'en souviens comme si c'était hier. Une bien mauvaise expérience. Je n'arrêtais pas de clopper pour calmer mon anxiété, adossé au parapet au-dessus des quaies de Notre-Dame. J'matais les jolies filles parisiennes vêtues de collants et de petites jupes à carreaux, les touristes anglaises très blondes cachées par leur grosse lunette de soleil, les émigrés basanés à la peau moite qui discutent entre eux.

Je tapais nerveusement du pied sur le pavé encore brûlant de cette journée étouffante à Paname city. En contrebas, les pervers commençaient à s'affoler sur les quaies : quelques jupons s'envolent et ils ne sentent déjà plus leurs guiboles. Un peu plus tard dans la nuit, ils agiteront leur poireau dans un coin d'obscurité et sauveront encore ce soir leur âme d'un viol non consenti.

Tout à côté de moi, un couple s'embrassait à pleine bouche en prenant des clichés à une main. Tellement occupés à faire des ronds avec leur langue, ils gardaient le doigt appuyé sur le déclencheur de l'appareil photo. Je suis sur qu'on aurait pu faire un panoramique en trois dimensions avec la quantité de photos qu'ils avaient prises, si on avait voulu. Ils me dégoutaient. Ils me rappellaient sans cesse ce que j'attendais : un fuck friend, un ami de foutre qui acceptera peut-être d'engloutir mon pénis pour en extraire la sève (comme disait mon ex). Malheureusement, au vu des quelques photos glanées sur internet, j'étais terrifié de n'avoir aucun désir sexuel pour celle qui ne semblait plutôt être qu'une grosse truie en chaleur prête à se faire défoncer par le premier venu. Bon prince, j'ai quand même accepté ce rendez-vous galant (un café dans un troquet, une glace à St Michel et on s'enfile) par charité peut-être, par manque sexuel éventuellement aussi mais surtout pour parfaire mon pouvoir de séduction sur des victimes faciles. Et puis, je n'en demandais pas trop en attendant l'amour. Après m'être tapé une bombe sexuelle pendant un an et demi, je ne pouvais pas m'attendre à rencontrer la chaudasse à gros seins que j'espérais tant.

Les deux langues de boeufs à côté de moi partaient finalement et je commençais à me calmer. Je me rassurais sur la pénibilité des heures qui suivaient grâce à cette maigre compensation : avec un peu de chance, elle pratiquera l'anal. Je priais pour qu'elle ne m'emballe pas comme un cheval devant tout le monde pour que je puisse au moins garder la contenance intellectuelle que je m'impose, faute de me créer une image factice par mon apparence physique ; hormis celle du mec charmeur peut-être. La fin de l'anxiété laissa place à une légère tristesse emprunte de nostalgie : je me rappellais la douceur avec laquelle mon ex m'embrassait, classe et volupté, alors que je l'aurais égorgé si j'avais pu pour toutes les saloperies qu'elle s'est échinée à me faire. Ses lèvres me manquaient. Tout comme ses yeux, son cou, ses bras et tout le reste du corps d'ailleurs.

Plus loin devant moi à droite, les joueurs de tamtam continuaient à ne pas faire danser les touristes abrutis par le roulement permanent de la ville. Je les observais de loin, n'ayant pas grand chose d'autre à faire avec mes yeux à ce moment là. Ils tapaient inlassablement du bout des doigts, essayant à chaque instant de couvrir le bruit des voitures et de la fontaine alentour. Ils y arrivaient plutôt pas mal et je regrettais qu'ils ne transmettent pas plus leur énergie aux connards de badauds qui les snobaient pour leur provision de chez Starbucks ou Subway. Ils me donnaient soudainement envie d'une belle black sensuelle qui collerait son corps brûlant contre le mien et me ferait naturellement bander. Une noire qui m'apprendrait à faire l'amour sur des rythmes tribaux, en remuant fesses et bassin. Quelque chose de neuf quoi, quelque chose de bestial.

Derrière moi, sur les quaies, un rire ignoble vint m'arracher de mes rêveries. Le genre de rire strident, qui vous arrive comme un cri de sanglier derrière les fourrés. J'observais plus en bas, une jeune femme blonde, assez fade du reste, à moitié ivre dans les bras d'un homme qui la regardait d'un oeil brillant. Je les imaginais déjà copuler ce soir sur un lit en bambou, dans un appartement bohème du deuxième arrondissement. Je me disais qu'il avait de la chance d'avoir pu si facilement la saouler pour profiter d'elle. Mes tentatives se sont toujours avérées vaines et j'en tirais mes conclusions : c'est bien inutile de faire boire une fille qui a un niveau d'étude supérieur au bac, elles deviennent vite chiantes et prudes et ne se laissent pas facilement faire. C'est bien plus tard, en repensant à cette réflexion, que j'ai constaté le mysoginisme aigu dont je peux faire preuve parfois. Il émane lors d'un savant mélange de désir non assouvi et d'incompréhension des comportements d'autrui. Mais je me perds là.

C'est à ce moment là que je la vis, tout de blanc vêtu, comme dans un film en noir et blanc où même une ignoble robe jaune pisse passerait en blanc sur la pellicule, s'approcher de moi avec un sourire boudiné. Les photos n'avaient pas menti. Elle était radieuse sous son fond de teint et son mascara ; enfin j'imagine. Je la suivis à travers la foule. Et puis le reste, je ne m'en souviens plus, tellement j'ai du boire pour oublier ce moment...

2009-05-24T17:07:00.002+02:00

Je fais beaucoup de rêves étranges en ce moment. Pas un seul ne se ressemble. J'ignore si ce sont les médicaments ou le retour d'un état dépressif palpable.

Plus que jamais envie d'être en marge. Envie d'une copine qui voit la vie autrement. Envie de devenir alcoolique pour faire des trucs excessifs. Envie de ravaler la bienséance de tous ces gens. Envie de prôner un monde décadent. Envie de chanter les louanges de l'ultra libéralisme sexuel.

cheers

2009-04-27T19:46:00.003+02:00

Quand cet enculé s'en est pris à ma copine, j'ai senti la colère me piquer la colonne vertébrale. Je voulais me la jouer façon nazi, lacérer sa peau jusqu'a ce qu'il ressemble à une pizza margherita géante.
Reconstituer le massacre rwandais sur sa gueule, lui enfoncer un barbelé dans le cul ou donner un coup de hache dans le long de ses cuisses étaient également des intentions louables. Les idées ne manquaient pas.

Cet espèce de fils de pute mérite de manger sa merde, de croupir dans le vomi de sa famille et de manger les membres en décomposition de ses amis les plus proches.

2009-04-25T13:11:00.008+02:00

Plongée dans une semi-obscurité, des raies de lumières se posent sur mes draps blancs dans lesquels je me love comme dans du coton. La lumière filtre à travers les rideaux à motifs années 50 et j'entrouvre un œil pour jauger l'intensité du jour. Je grimace de plaisir, j'ai encore pu dormir jusqu'à tard et je frotte ma tête contre l'oreiller plié en boule. Je me rendors.

A demi endormi, je tente vaguement de me rappeler de la veille mais la nébuleuse de l'alcool m'en empêche. Je patauge dans du lait tiède, incapable de m'extirper du sommeil psychédélique du petit matin. Je ne cesse de faire des rêves très étranges qui m'amusent et le spectre lumineux plus intense recouvre mon visage détendu.

Une première sensation de réalité percute mes sens lorsque j'entends la vibration maladive d'une machine. Puis mon haleine agresse mon odorat : je sens encore le goût fadasse des frites baignant dans l'huile de colza. Puis les lentilles de contact me piquent, ma vue me remercie de l'avoir négligée avant de me coucher. Se distinguent ensuite coups de maillets, de ponceuse, de voix d'hommes hurlant comme des bœufs décharnés à travers la nappe sonore de la machine infernale. Je soupire. Je me tourne et retourne mais le bruit extérieur ô combien mélodieux prend le pas sur les brumes de mon ivresse passée.

Je me lève d'un bond, me gratte les couilles à travers mon caleçon à la bière et avance à taton. Ouvrant le fenêtre, je profère un "ENCULE!!" d'une voie rauque et fatiguée puis me dirige vers la cafetière. Trois minutes plus tard, on sonne. J'ouvre, toujours à demi-nu. Un homme basané en bleu de travail se dresse devant moi et me demande de son plus bel accent :
-"C'est vous qui avez crié tout à l'heure?"
-"De quoi? Quand?"
-"Un collègue s'est senti insulté, un petit con aurait ouvert la fenêtre et crié à l'enculé. Il m'a dit que c'était ici."
-"Et bien mon cher monsieur, il se trouve que oui c'était bien moi. Vous me faites chier avec vos travaux de rénovation à la con, vous empêchez les étudiants bourrés de la veille de dormir. Écoutez, ce n'est pas parce que vous devez vous lever le samedi matin pour aller bosser qu'il faut le crier sur tous les toits. J'ai choisi de faire des études pour, à l'avenir, obtenir un travail qui ne me fera pas lever le samedi matin. Vous comprenez? Je sais que vous avez des conditions de travail difficiles mais ce n'est pas une raison pour mettre en route vos machines du diable de bon matin. Expliquez de ma part à votre employeur que vous ne voulez plus faire ce boulot parce que je m'en fous que l'immeuble d'à côté soit rénové, je le vois même pas! Dites lui qu'il y a des gens bien comme il faut ici et que s'il veut continuer à rénover, il va devoir trouver un outillage adéquat. La liberté des uns s'arrête où commence la liberté des autres, hein."
Le type resta interdit, tourna les talons et parti.

2009-04-23T15:07:00.004+02:00

Après des années d'errance intellectuelle, notre héros moderne attend que le monde s'écroule. Il se camoufle parmi les centaines de détritus. Il ne risque rien, les éboueurs sont en grèves, personne ne viendra le nettoyer.
Une allée sombre, de celles qui ont connu des viols et pire. A côté de lui, une poubelle verte. Son amie, mais aussi sa confidente, son glory hole et sa poubelle. De l'autre côté, des sacs poubelles noirs qui s'entassent remplis de mystères puants.
Dans cette allée, il jonche le trottoir comme une merde. Il sait qu'il n'est pas le seul mais il n'ose plus aller à la rencontre des hommes. Il a trop peur depuis qu'il a compris.

Il a tout vu, entendu et lu à propos du monde et de ses dédales. De ses expériences personnelles, il a tiré une vision violente et irrécupérable de la vie. Cependant il ne désespère pas. Il attend le grand jour, l'illumination divine. La flamme suprême qui réveillera sa race. Cela fait des années qu'il attend, il l'a imaginé plus de fois que l'on peut jamais imaginer être aller pisser dans une vie.
Il voit les corps s'enchevêtrer pour la plus grande parade nuptiale jamais vue. Un accouplement commun bestial dans des milliers de rue. Le grand revirement de l'humanité. Certains mourront de se trop-plein d'amour, d'autres deviendront stériles d'avoir trop vidées leurs bourses. D'autres encore suffoqueront de plaisir et dégueuleront de vitalité. D'autres feront des overdoses, s'étoufferont lors d'un coït buccal trop hardi. Du coït jusqu'à plus soif, des hectolitres de sueur dégoulinante à remplir les égouts, de la crasse.

Il doit encore patienter, écouter les masses gronder de leur ridicule petit orgasme le samedi soir. Il a tout vu, entendu et lu à propos de la libération des mœurs. Il sent l'air du changement vers l'ultra libéralisme sexuel mais ne peut pas prédire le grand glissement. De toute façon, personne ne le croirait. Alors notre héros moderne, 53 ans, continue de se palucher dans l'obscurité.

2009-04-18T07:53:00.005+02:00

Je survole l'Île-de-France et son océan de béton. En osmose plus rien ne me sépare, une simple fenêtre en plexiglas. 7h du mat défile ; je pense à toi bébé.

6000 km ou peut-être plus ou peut-être moins ne nous séparerons pas. Un frisson me parcourt l'échine, c'est ton sourire. Maintenant, pratiquement j'ai froid à force d'y penser assis dans ce train. Retour vers une ville que j'aime qui parait beaucoup trop violente sans toi.

Je veux me lover dans tes bras.

2009-03-21T21:09:00.004+01:00

La blogosphère a largement contribué à l'exacerbation de millions de moi, alors pourquoi pas moi?

Etre insignifiant, j'ai 21 ans et bien peu de qualités. Je suis ce que l'on appelle communément une merde.

Ce blog sera désormais l'apanage de ma flagellation publique, preuve de ma lente autodestruction.

- je suis une merde, donc je suis -

Ce rayon de clairvoyance m'a été révélé un jour de beau temps. J'ai tout d'abord cru à un rayon de soleil, caressant ma peau blafarde de parisien puis j'ai compris. C'était bien plus qu'un flux concentré de photons, c'était la vérité luminescente de ma maigre condition. Quasiment j'ai entrevu un visage sortir des nuages et s'adresser à moi en ces termes : "Tu es une merde Christopher, ne le vois-tu pas?" Quasiment.

En réalité, un clochard humant la vinasse bon marché s'est approché de mon moi, l'a frôlé du bout du doigt et m'a vociféré dans l'oreille : "Dis donc, t'aurais pas une pièce ou deux?" Je lui répondis que non, que mon argent ne servait pas à entretenir le budget publicitaire d'une quelconque marque de spiritueux, que je ne suis rattaché à aucun parti politique, bien malgré moi.

L'individu pesta et retourna cuver, j'étais sauvé. Cependant mon moi souffrit dans les heures qui suivirent et lentement, me plongea dans un état amorphe. Je commençais à me questionner, à réfléchir sur le sens profond de la requête du soulard mais je ne suis parvenu à aucune conclusion, hormis cette réflexion terrible et radicale : je suis une merde.

ça n'a pas de prix!

2009-01-30T01:25:00.002+01:00

ça n'a pas de prix!

Review of the night

2008-12-04T04:15:00.004+01:00

4h16. Je pense à elle. Passe en revue toutes les photos que j'ai. Chacune me rappelle un passage de notre histoire. Bordel, elle me manque...

Review of the day

2008-12-04T01:29:00.002+01:00

1h du mat, les effets secondaires de l'alcool s'estompent. ça n'aura pas duré longtemps. Cette soirée d'excès était courte et violente, ça remet les idées en place. ça apaise.
Malgré le retour de la déprime, ce fût une bonne journée. Montage des images de merde que nous avons tournées vendredi dernier, nous sommes agréablement surpris d'avoir réussi à sauver les meubles.
Le montage, c'est bien. Cela procure le sentiment satisfaisant d'avoir fait quelque chose de concret dans sa journée. Ah, la créativité. C'est peut-être ça la solution à mon ennui. D'ailleurs, j'ai composé ce soir. C'était bien. Malgré que mon pauvre chipset son me joue des tours. Encore un peu, et j'arriverai à écrire des scénarios. Si j'étais optimiste, je dirais que j'ai presque un profil artistique.

Brrr, ce genre de post n'arrivera pas souvent. Décidément je n'aime vraiment pas raconter ma vie sur mon blog.

2008-11-28T18:28:00.005+01:00

De nouveau seul comme une merde, je n'ai pas manqué un seul rendez-vous quotidien du petit pochtron en herbe cette semaine. C'est bien.
Ce soir Genève. La même violence intérieure pour moi. Et autour, le même environnement Lynchéen à double facette : délétère, silencieux et sournois. Nous continuons le cycle que nous avons attrapé en cours de route : nous nous questionnons, nous ne trouvons pas de réponse car tout est trop absurde, nous nous violentons pendant quelques heures et nous nous réveillons apaisés d'avoir endormi provisoirement nos craintes et nos incompréhensions. Les plus torturés tiendront quelques heures à peine, même pas le coucher du soleil. Les plus sains d'esprit oublieront de penser pendant des semaines. Une apnée de la conscience volontaire, mais peut-on vraiment les blâmer?

Encore une note sans véritable résonance, je le sais. J'en ai marre de considérer la condition humaine avec autant de pessimisme, c'est un poids que je supporte de moins en moins. Mon réconfort réside en la connaissance d'une solution à toutes ces pensées mais j'aimerais éviter d'en arriver là... J'en suis encore loin, enfin je crois...

2008-11-25T20:46:00.010+01:00

25/11/08

Rien de spécial à raconter. Si ce n'est que j'ai commencé à composer tant bien que mal, puisque je ne suis pas musicien. En m'accrochant, il me faudra quelques semaines pour maîtriser le logiciel, après cela nous verrons bien.

Rien de spécial à raconter. Si ce n'est que le premier tournage à l'école approche. La pratique pointe le bout de son nez, et c'est pas trop tôt!
Après 10 ans de lutte acharnée contre le sommeil et l'ennui dans des salles rectangulaires froides et sinistres, nous mettons un pied dehors. Nous humons la brume matinale, tendant l'index dans le vent, signalant notre présence aux taxis mais surtout mesurant la direction de la brise du matin. Nous touchons, caressons, frottons avec nos mimines vierges sur du matériel qui vaut plus que nos vies. Désormais, je frissonne au contact d'un mur crépit, d'une barre en métal râpeuse ou d'un plastique lisse et pauvre. Oui, ces matières anodines ont tellement manquées pendant 10 ans où, enfermé dans des espaces claustrophobiques, je dodelinais de la tête acquiesçant le savoir de la figure magistrale qui, le cul rétracté et la brioche imposante, déversait sur nous à la fois un torrent de connaissances et de postillons que nous ne pouvions esquiver. Les premiers rangs, par un réflexe ancestral de survie, glissaient lentement sur leur chaise espérant éviter les tirs paraboliques d'amylase et sinusoïdales sonores. Malheureusement, les faux bons élèves n'avaient pas compris qu'il fallait se déplacer latéralement et non verticalement...
Oui, elles manquaient ces matières de la vie qui respirent le vécu. La sensation insonorisée du papier, la mer de velours du stylo bic et de la table en contreplaqué n'ont jamais fait décoller l'aiguille du métreur de mes émotions. Ces salles de cours aseptisées que nous avons côtoyés pendant une dizaine d'années ont normalisé nos émotions, empêchant de soulever le moindre cri de contestation, et je ne parle même pas du contenu abrutissant de ce pourquoi nous étions là...
Ode à la vie ou vomissure lacrymale du passé, je n'en sais rien. La seule chose que je sais c'est que je ressasse toujours les mêmes choses, comme l'expression d'une douleur latente qui ne cessera jamais de me hanter.

Sur ces derniers mots tragiques, quasiment Shakespearien, je n'avais effectivement rien de spécial à raconter.

Histoire du cinéma par Jean Roy

2008-11-19T00:58:00.005+01:00

Jean Roy est un type âgé par rapport à nous, il est communiste, extrêmement cultivé et il bosse à l'Humanité. Son cours est structuré et pertinent mais personne ne semble intéressé.
Pourquoi?
La cinquantaine d'élèves qui me circonscris n'est-elle pas cinéphile, passionnée de cinéma? Alors que 90% des élèves n'en savent pas plus que moi sur le contenu du cours, pourquoi ne daignons-nous pas lever le nez de nos magazines et de nos sudokus? Pourquoi sommes-nous quasiment tous liés par ce sentiment de suffisance mêlé d'ennui? Pourtant, nous ne serons jamais fondamentalement cinéphile si nous ne connaissons pas cette histoire là. Nous le savons de surcroit. Pourquoi sommes-nous blasés de tout? Pourquoi semblons-nous revenus de tout? Pour mieux masquer le fait que nous ne revenons de rien?

Toutes les jeunesses sont-elles aussi désespérées?

Notre attachement au cynisme nous condamne à ne pas avoir d'ambition, à être mous et suffisants. Nous sommes corrompus intellectuellement par notre environnement délétère. Dès lors, chacune de nos idées, de nos opinions, de nos actions n'ont aucune saveur. Elles sont vidées de toute substance, de toute valeur de jugement, de la notion de perte ou de gain. Chaque mot, chaque pensée n'a aucune signification intrinsèque. Tout est de l'ordre de la forme. D'ailleurs, le fond a été balayé le jour où l'on a été en âge de consommer par nous-même.
Je ne fais pas exception. Le piège est déjà refermé, la prise de conscience du problème ne résoud rien. Sommes-nous les victimes d'une génération issue de l'éducation monoparentale ou surprotectionniste? Sommes-nous trop des fils et des filles à papa/maman? Nous fuyons nos responsabilités car nous n'attendons rien. Nous n'avons aucun combat puisque nous avons tout. Notre avenir est tracé : études, boulot, maison en banlieue puis mourir à petit feu.
La galère quotidienne éveille-t-elle les sens? Faut-il quitter ce pays pour retrouver un peu de vitalité? ... Suis-je le seul à dresser un constat aussi sombre de nos vies?

2008-11-14T21:41:00.003+01:00

Aujourd'hui, la cafétéria.
Pas de colère démesurée, d'envie de dégainer mon glaive pour pourfendre du jeune étudiant à demi attardé, de sectionner des tendons encore en usage, d'attacher une victime misérable au billard de ma pièce secrète dans le but avoué de jubiler au son pétillant de l'acide sur sa peau frétillante de jeunes années d'inactivité cérébrale.
Non, rien de tout cela. Aujourd'hui, je suis tout sourire, j'admire la composition du cadre qui s'offre à moi : un troll voûté bord cadre patientant pour son gobelet fumant, trois gobelins assis chaises alignées, discutant des discussions rachitiques, riant en rythme ou en tempo selon le niveau de drôlerie, un ogre avachi bavant sur son blazer en cuir quelques repose-fesses plus loin et se grattant la bidoche afin de satisfaire des démangeaisons cutanées. Sur ma droite, une demoiselle à la beauté discutable, auréolée d'une ombrelle, s'exclamant de l'arrivée d'un visage familier de sa fratrie. "Il va faire super moche aujourd'hui! Youpi! Encore une journée super pourrie!" Le fin du fin : le sac porté en bandoulière au niveau du coude, probante preuve de la pétassitude, attitude morcelant chaque jour un peu plus notre patrie. En hors champ, la promiscuité de la voix rauque de mon voisin. Il raconte avec romantisme les frasques du héros du dernier film d'action à gros bras qu'il a visionné à un être aux gonades diamétralement opposées et qu'il convoite secrètement de sauter comme une bête assoiffée se ruer sur un oasis en plein désert. Ce candide à grosse barbe se pense drôle et spirituel mais il obstrue mes plages de captation sonore, je ne peux me résoudre à accepter le papillotement de sa glotte. Qu'il ferme sa gueule, il me gâche ma mise en scène.

2008-11-11T18:00:00.002+01:00

Quelle garderie! Autour de la machine à cafés, chacun s'affaire à déballer son lot de conneries quotidien. On se donne une contenance en faisant rire, en émerveillant ou en maudissant l'incompétence des cheminots de transports en commun. Chacun essaie vainement d'affirmer une personnalité intéressante, qui n'attend que de s'exprimer. Ces pantins désarticulés me font rire et inspirent de la pitié. Ils sont, comme ces victimes qui gémissent suppliantes pour que l'on prenne en considération leur triste sort.
Je m'installe alors à l'écart, souffle sur mon café lyophilisé brûlant, souris en coin et assoies la croyance de ma supériorité intellectuelle. Parfois lassé de ce spectacle navrant, je retourne dans mon monde aux contours bien définis : ma musique, l'ambiance que je veux. Sans le son, le show est encore plus grotesque : les plus volubiles agite leurs corps fébrile et leurs grandes pattes antérieures ridicules espérant justifier par des mimiques de macaques l'inconsistance de leur anecdote pendant que des bipèdes voutés, les yeux cernés par une nuit trop courte, hochent la tête en signe d'intérêt et de remerciement pour cette histoire courte, fraîche et gouleyante qui les extirpera, pour les plus narrateurs de leurs interlocuteurs, de leur torpeur matinale.
A 9h15, une fois réveillés, pomponnés et caféinés, les parades nuptiales terminées et la libido exacerbée, les pastiches se rangent les uns derrière les autres et s'en vont. Je les suis tristement, espérant au moins m'élever intellectuellement pendant 2h et oublier cette artificialité.

2008-10-08T22:26:00.003+02:00

Le cynisme me fait chier. Seulement, il reste un des rares moyens de s'amuser quand tout va mal.
Les gens cyniques me font chier aussi. J'avais oublié cela. Les gens gais aussi, mais différemment. Les gens ternes sont chiants aussi, parce qu'ils ne pensent pas beaucoup.
Les gens sont chiants en fait, parce qu'ils sont gens.

2008-10-08T22:21:00.002+02:00

Fatigué des jeunes qui se prennent pour des oufs parce qu'ils sont camés.
Fatigué des jeunes qui se prennent pour des caïds parce qu'ils sont cons.
Fatigué des jeunes qui se prennent pour des références en matière de bons goûts.
etc. etc. etc.
Tous ces gens me font chier. Me donnent mal à la tête.

Vous pouvez pas fermer vos gueules 5 min?

... Désolé l'individualisme m'oblige à penser que je suis mieux que vous. Ce qui est probablement vrai. probablement.

2008-10-08T22:16:00.003+02:00

Coucou, rien de neuf parce que ça me fait chier d'écrire. J'ai plein de trucs à dire mais ça me fait chier de les dire. Voilà, relisez donc le blog depuis le début, ça vous occupera.

2008-09-26T13:36:00.003+02:00

Un exemple de dessin, fruit d'un difficile labeur en cours.

L'histoire d'une vie

2008-09-10T19:21:00.000+02:00

Chaleur etouffante, le cliquetis du ventilo ne parvient pas à m'hypnotiser. Je me tourne et me retourne sans parvenir à chasser mes idées noires. Elles parlent toutes de sang et de sexe et ce ne sont pas ces maudits cachets qui en viendront à bout.
4h28. Je finis par me lever, pioche un peu maladroitement dans mon armoire en bois massif une bouteille de Jack. ça me détend, parfois j'arrive à me rendormir. Parfois non.
Le carrelage froid de ma salle de bain puis celui de ma cuisine me glace le dos, j'ai envie de mourir. Le tintement du verre sur la plaque en inox ravive violemment ce bruissement sourd, constant et vicieux dans le creux de ma tête. Je me tiens debout en m'appuyant sur mes deux bras sur le rebord de l'évier. Si j'étais en forme, je me battrais bien les couilles contre.
J'ai commencé à avoir des fantasmes étranges lorsqu'elle ma quitté. ça concorde à peu près au moment où j'ai sombré dans les bas fonds du bistro en bas dchez moi. La même dégaine, le même pas, la même voix. Au comptoir c'est Roger, il sert des baccardi fraise plus vite que l'éclair mais j'en prends jamais. Trop calorique.
Je ressors ces vieilles photos que j'ai déjà regardé mille fois peut-être. Les côtés sont cornés, certaines gardent les séquelles d'un verre maladroit qui vient se vider dessus. Chacun de ces clichés à son histoire. Douloureuse, vive et ardente. Elle m'a lâché comme une merde prétextant je ne sais quel histoire minable avec un minable à l'histoire remplie de faits extraordinaires. J'ai tout envoyé balancer, jtouche les ASSEDIC et j'n'en veux même pas à la société. Je suis qui j'aurais du être. Elle sourit sur chaque photo et chacune de ses dents s'enfoncent dans ma peau comme une punaise dans la plante des pieds. ça fait mal, ça saigne alors je déglutis une nouvelle fois. Chaque gorgée lave les impurétés de cet amour à sens unique, sans intérêt. J'en demandais pas trop, à peine un quignon d'amour, histoire de me nourrir quoi. Elle m'a envoyé m'faire foutre en laissant ce mot trop ironique écrit avec un stylo bic.
Des lors, mon cynisme est devenu cinglant et je m'en suis pris à tous ces connards machiavéliques. J'ai même pété la gueule à ce type une fois. Je marche à demi encapuché dans la nuit et je jure sur tous ceux qui essaient de me mettre à l'écart. Je crache ma bile car je suis incapable de crever mon propre abcès. Je pue, je le sais. Je le sais que du pue coule le long de ma joue, je suis devenu mauvais sous le joug de ma femme chérie d'amour. "Joue encore" je me dis parfois en espérant qu'il n'est pas trop tard pour la récupérer. "Joue encore" sodomise moi moralement, je l'ai tellement cherché. "Joue encore", de toute façon si j'en ai marre je te crève les joues.
Je m'assois sur cette chaise qui traine au milieu de ma chambre à coucher, je n'sais plus pourquoi. J'attrape le calepin, gribouille quelques notes que je ne retravaillerai surement pas. Trop fatigué pour relire, trop usé pour vivre, je m'enferme pour rester ivre. De toute façon, elle ne m'aime pas.

Pour ceux qui me connaissent, rien à voir avec ma situation actuelle, c'est un truc écrit il y a un moment, je le trouvais pas trop pourri alors j'ai décidé de le publier.

Solitude matinale

2008-07-29T06:06:00.003+02:00

La voilà partie.
Non, pas pour toujours - trois semaines - mais elle est partie.

Je ressens déjà le manque. Celui de son amour, de la joie d'avoir trouvé quelqu'un qui me corresponde, de ses petits pomettes roses et de son cou qui donne envie de le mordre.
Instantanément la vie change de saveur. Pourtant elle reviendra mais il y a ce truc... Ce truc qui vous colle à même le coeur, qui vous crève d'envie de voir celle avec qui vous êtes si bien.

Alors pour ne plus trop y penser je joue. Je viens de perdre deux jours.
Il y a quelques années, j'ai perdu des jours et des nuits cumulés. Ca fait des semaines. Cumulées, ça fait des mois puis des années.
Aujourd'hui je comprends ma démarche d'auparavant, celle de l'oubli, du refus de la réalité. C'est moche. C'est pourtant un phénomène qui va s'étendre petit à petit, jusqu'au jour où l'on considérera ce phénomène, dans les cas les plus extrêmes, comme une véritable pathologie. Si les chiffres n'ont pas évolué depuis la dernière fois où je me suis penché sur le sujet, il n'y a qu'un seul psychologue en France qui traite les problèmes de dépendance au net.

6h20, je n'ai aucune envie de dormir. Cela dit, aucun signe de déprime à signaler. Tout va trop bien dans ma vie pour que je puisse me laisser aller à des pensées noires et sottes. Juste pas envie de dormir.
Regarder le jour se lever péniblement, arborer une lumière diffuse à travers les cumulus issus de la pollution de la couronne parisienne, boire encore un peu de lait à la bouteille et peut-être, qui sait, descendre tout à l'heure et commencer ma journée. M'asseoir sur un banc et regarder les gens, tant que y'en a ça c'est sûr, les regarder partir au travail ou je ne sais quoi.

J'entends les premières rumeurs d'une rue passante. Un bruit de camion dont le système de charge pneumatique vient de s'essoufler puis celui du bip de marche arrière. Une caisse que l'on dépose sur le bitume froissé du matin. A vue d'oreille, elle contient des objets fragiles type assiettes, vases, etc. Ceux-ci sont entourés par de la mousse cependant.
Je ne l'entends pas, je ne le vois pas mais je l'imagine déjà.
Le chauffeur, un gros bedonnant, la cinquantaine bien martelée, une casquette pleine de trace de peinture, va savoir pourquoi il est livreur. A croire que les métiers manuels cherchent à se démarquer à tout prix par leur tenue vestimentaire. Des chaussures style Doc Martens mais en plus moche, et moins costaud. Des chaussures de sécurité de mauvaise facture, d'ailleurs si on regarde d'un peu plus près, il y a de grande chance qu'elles n'appartiennent pas à la boîte. Au niveau du talon, une petite étiquette en tissu avec le nom d'une PME comme il en existe des milliers en Ile-de-France mais qui ne correspond pas aux inscriptions sur la camionnette.
Bref, j'avais raison.
Ce type là, il se racle la gorge tout en tenant le haut de son jean à bretelles à chaque fois qu'il sort du véhicule. Il n'a pas honte de le faire et il a bien raison : il paye sa dette à la société. Il claque machinalement la portière sur laquelle s'inscrit un S en partie tronquée : le reste de cette première lettre faisant l'annonce de la propriété du véhicule se trouve sur la continuité du van. Puis il tourne brièvement la tête afin de vérifier les flux de circulation (sans cesse changeant à Paris, doit-on le rappeler?) Sans savoir pourquoi, il repense aux emmerdes qu'il a eu au début pour monter sa boîte, rien de grave en fin de compte puisqu'il est toujours là aujourd'hui, mais quand même, il se dit que ça n'avait pas été facile.
C'est vraiment le genre de type qui pourrait s'arrêter pour prendre un café à un troquet après avoir fini son travail. Des gens honnêtes qui vivent leur vie sans importuner qui que ce soit.
C'est vraiment le genre de type qui rêve de pouvoir rentrer le soir chez eux et de n'avoir plus qu'à claquer les doigts pour que leur femme lui amène un plateau repas et qu'il puisse s'installer confortablement dans le canapé du salon. Ce n'est pas parce qu'il a une conception du couple un peu vieillotte ou que c'est un macho, c'est juste qu'il est crevé en rentrant du boulot et qu'il le dit lui même :
-"Franchement j'suis vanné quand j'rentre chez moi, j'ai qu'une envie c'est d'regarder la télé."

Mais, il n'y pas que lui. Car j'entends maintenant le roulis grinçant du petit store du kiosque à journaux. Comme une sonorité lancinante qui va qui vient avec un rythme saccadé mais régulier. Kiosqueman va bientôt se faire livrer, il pourra alors préparer sa petite niche à papiers. Les grands journaux en évidence, ce sont eux qui partiront le mieux, les journaux tendancieux un peu plus en retrait, les tabloïds sur le côté et les immondes torchons racoleurs tout devant car ce sont eux qui vont booster de bon matin la libido de centaines de quinquagénaire dont la vie sexuelle n'est "plus aussi fertile qu'avant". Une fois fini, kiosqueman se poste dans le petit espace prévu pour lui, pose les mains bien à plat sur le morceau de plastique transparent faisant office de comptoir et se relaxe les muscles de la bouche tout en pensant aux centaines de personnes qui vont encore lui demander leur chemin. Cela demande un babil et une patience à toute épreuve.
Cela ne l'amuse guère mais pour se réconforter il pense aux petites compensations de la journée : les jambes et les jolies fesses des jeunes demoiselles venues flâner sur le boulevard, les discussions passionnées avec les habitués et le fait de ne plus avoir à supporter sa femme.

Désormais il est 7h20 et je pense que je vais aller vérifier mon imagination. Et merci de m'avoir lu jusqu'au bout! :D

L'esbroufe

2008-06-06T16:43:00.001+02:00

L'esbroufe est un légume aux racines plutôt touffues. Comparable au navet, elle se consomme aussi bien crue que cuite, qui l'eut crute?

La culture de l'esbroufe, popularisée dans les milieux aisés, est en opposition avec celle de l'artichaut, considérée "du pauvre" par quelque illustre humoriste... La culture de l'esbroufe se veut, à l'inverse du soin apporté aux bonsaïs par exemple, dilettante : de l'eau et du soleil pendant des heures et des périodes aléatoires. Voyons les règles fondamentales de sa culture:

-Laisser grandir l'esbroufe dans son habitacle naturel : un pot trop petit pour empêcher le légume de se développer correctement. Celle-ci cherchera alors naturellement à se débattre pour imposer son espace vital.
-Se saisir des racines qui lui servent de couilles (oui, l'esbroufe est un légume hermaphrodite) à l'aide d'une ficelle ou d'un fil barbelé contondant s'il le faut, afin de le pressuriser dans son milieu de vie. Cependant, évitez la dépression caractérielle en la divertissant à l'aide de guirlandes et de quelques grelots (facilement trouvable à LeaderPrice © au rayon "bonnets pour bouffons"). L'esbroufe étant superficielle, elle n'y verra que du feu.

-En cas d'incendie, sauvez la base du légume, cela permettra à celle-ci de repartir d'un bon pied. Prenez quelques séances chez un psychologue car ce genre de drame pourrait, si le mal n'est pas correctement évacué, transformer votre esbroufe en plante carnivore : la mythomania.

*Attention dans un tel cas, n'omettez pas de lui lancer un peu de poudre aux yeux. Si le pot aux roses venait à être découvert, l'esbroufe n'aurait plus de couverture (entendre par là, de feuillage).

n.b. : Le coup de pouce de l'engrais c'est perso car j'ai vu maintes fois mes esbroufes se laisser mourir après avoir senti que celles-ci se sentaient inutiles.

une esbroufe génétiquement modifiée

Demain, nous verrons comment préparer la soupe à l'embrouille, plat constitutif des souches populaires.

2008-05-24T21:19:00.002+02:00

hophophop stay tuned!
à venir 3 sujets très différents les uns des autres. ^^

Bisous, chris.

2008-05-13T01:34:00.005+02:00

Vitre teintée sur cour dorée. Fenêtre boisée pour vue biaisée.

Un coup d'oeil de temps en temps pour garder en mémoire l'existence du monde extérieur. Une aventure impossible pour l'Homme de l'intérieur. Voué à vivre reclus, il rêve sa vie par peur de se confronter à la réalité. Violente, harassante, imprévue, injuste, elle terrasserait cet être obscur, pâle, replié sur lui. Chétif, bossu, peureux, fermé, il préfère vivre par procuration par le biais de ces nouveaux médias supposés nouveaux modes de communications.

Nouveaux modes de communications mon cul. Les nouveaux médias transcendent l'individualisme pour diviser encore mieux les êtres en micro-castes. Plus fourbes, ils créent une barrière invisible que les utilisateurs s'imposent alors même que ces nouveaux médias prônent la Liberté. La blogosphère n'a jamais été aussi dense. Dense de quoi? De conneries, de pensées dans le vide virtuel et d'émanations politico-religieuses douteuses. Ces vapeurs nauséabondes me donnent le tournis. Préférons retourner dans notre ignorance, nous sommes tellement plus performants sur un comptoir de bar. Ce post sera une preuve tangible de plus de la mécanisation de la pensée, de l'uniformisation des sujets sur l'ensemble de la blogosphère : un sujet éculé. C'est un peu comme la presse en fait, on parle toujours des mêmes sujets, on les fait revenir d'actualité histoire de pouvoir débattre une nouvelle fois de manière stérile dessus. La différence aujourd'hui, c'est que l'on ne paie plus les gens pour venir pondre des articles toujours semblables.

Décidement les nouveaux médias m'auront rendus irascible.

Fraicheur printanière

2008-05-10T20:18:00.003+02:00

Quelle chaleur.

Déambuler dans les rues de Paris, harceler d'honnêtes citoyens pour quelques minutes de leur temps, boire et manger à la va-vite sur un banc. Tout cela serait tellement plus simple si l'atmosphère n'était pas aussi lourde, comme un million de méga watts qui t'arrives dans la gueule sans que t'es eu le temps de fermer la porte d'entrée de ton immeuble.
Mon cul transpire. Je sens la moiteur de la peau des fesses lorsque je me relève, la sueur de mon postérieur s'agglutinant dans des conglomérats répugnants composés de sueur, de sels minéraux et de poussière de fesse, le tout dans les tissus qui entourent l'élastique de mon caleçon.
Mes aisselles s'affolent. Je peine à lever les bras pour saisir les barres luisantes aériennes du métro de peur de partager des effluves trop peu recommandables à l'ensemble du métro qui semble déjà souffrir affreusement de cette canicule exagérée. Les poils de mes dessous de bras forment des dreads, signe du début de l'été, aucune douche ne viendra à bout des noeuds de ces poils, il faudra attendre septembre prochain pour arrêter de suer comme un porc et donc de fournir ces substances nauséeuses qui lustrent les poils et qui les poussent à s'agglomérer dans des ensembles complexes mais réels. Parfois douleureux. Mais pas trop souvent quand même.
Mon torse suffoque. Voilà qu'une forme abstraite et malodorante se dessine sur mon T-shirt, qui sentait pourtant bon quelques heures auparavant. J'essaie, en effectuant des mouvements de rotations sur moi-même, en utilisant à bon escient la force centrifuge, d'élargir cette tâche sur mon maillot dans l'optique d'étaler la quantité de liquide pour qu'il sèche plus vite. Mais ça ne marche pas. Je pense me coller une pampers contre le torse dans les prochains jours, histoire d'aspirer un peu, parce que c'est plus possible là.

Billet d'humour

2008-05-05T07:19:00.005+02:00

Depuis quelques jours je pisse moins. Par contre, j'ai mal au ventre. Mon cerveau se crispe aussi.

Ces dérèglements physiques donnent envie de redevenir violemment cynique, histoire de lutter contre les maux à défaut de pouvoir lutter avec des mots.

Et comme d’hab’ pour le week end je resterai seul chez moi
A manger des plats pour deux que je ne finirai pas
La femme de ma vie j’aimerais tant la croiser demain
Je l’amènerai au Lido assis au bar de l’hôtel des Bains
A nouveau seul au monde, mais cette fois-ci à deux
Je serai l’homme le plus heureux que la Terre n’ait jamais vu.

Voilà. Je suis à nouveau susceptible d'écouter, je dis bien écouter et non pas entendre, parce que ça on ne peut rien y faire, des conneries grosses comme des patés de maisons du style :

c'est bien un connard ce mec, 'façons les mecs c'est tous des lâches, frustrés et... et... et lâches, voilà.

Source : Facebook.

Vous êtes vraiment trop connes. J'ai tout à fait envie de vous chier dans la bouche.

Le téléphone sonne (et pleure)

2008-04-30T18:53:00.005+02:00

La machine me refuse l'accès en faisant vibrer dans tout mon être cette modulation aigüe, presque stridente, de trois secondes environ. Tout cela paraît tellement long... Le motif se répète, se répète, se répète. Mon esprit se retrouve plongé dans un grondement sourd de va-et-vient d'obscurité, le souffle de ma voix lancinant comme pour appuyer ces sonorités désinvoltes. Mon regard se floute sur les grosses touches transparentes, ornant l'appareil rouge en forme de trapèze. Un dernier sursaut d'espoir lorsque j'entends décrocher, malheureusement ce n'est que le répondeur qui ressasse inlassablement le même message d'accueil avec un sadisme neutre et insolent. Je me résigne pour la dix-septième fois à m'infliger le clong final désignant l'échec. Ce petit son, court, bref et décidé, plastique, qui me démonte et prend lui aussi un malin plaisir à me faire avouer mon impuissance. Je reste coi, laminé par mon incapacité à communiquer et je me prostre en enfouissant avec détermination mon visage dans mon oreiller, décidé à en finir.
Mais c'est là que surgit toute la méchanceté de cette machine du diable.
Même lassé, je me relève et recommence ce petit numéro pour la dix-huitième fois, en rassemblant toute l'énergie et le courage nécessaire à la composition, chiffre par chiffre, de cette destination fatale. Chaque échec est plus douleureux encore mais le désir est ardent, l'imagination bat son plein pour faire raisonner dans ma tête cette petite voix qui me fait vibrer le coeur, qui me fera oublier en un mot pas plus tout ce que je viens d'endurer pour accéder à cet instant de volupté. Parfois même, je me sens comme un chevalier hardi, s'étant saisi de sa lance, prêt à en découdre, à se jeter corps et âme dans cette lutte sans merci avec son téléphone. Aujourd'hui, la différence, c'est le panache de la bataille livrée. Mais le résultat est toujours décourageant.

La prochaine fois, je penserais à noter son numéro sur un papier...

2008-04-29T22:47:00.002+02:00

Je suis une grosse merde. Un héros moderne quoi.

Les amis, prenez vos martinets. Il est l'heure de se flageller.

Ce blog est en apné depuis un petit moment maintenant, je préfère le laisser crever pour le moment. Il jouiera d'autant plus fort le jour où je lèverai sa tête hors de l'eau.

Dans trop peu de temps, nous serons le dernier jour du mois d'avril. Cela me fend le coeur. Cette année passe décidément trop vite. C'est un risque à prendre lorsque l'on mène une vie de pacha. Plutôt agréable.
Cette année ne m'a pas apporté beaucoup de réponses quant à mon avenir. Mise à part la confirmation que je suis toujours aussi peu ambitieux. Ce n'est pas désagréable au jour le jour mais cela pose tout de même quelques soucis de culpabilité par rapport au futur. Je sais aussi que je n'ai pas grande constance dans les buts que je me fixe malgré une certaine stabilité mentale.

Pour ne pas trop avoir mal à la tête, je réfléchis peu. Ainsi, je sauvegarde mon microcosme de toute intrusion violente. Seulement, je crois de plus en plus qu'il faut vivre violemment pour avancer de façon significative. Cette léthargie spirituelle me sera néfaste par la suite, il faudrait que je réagisse.

Pourquoi devrais-je me battre si je ne suis affecté par aucun sentiment de révolte dans mon monde? Eh oui, quel lâche. Il faudra abandonner toute possession matérielle superflue pour découvrir la véritable surface du réel, à défaut de pouvoir le pénétrer en profondeur. Juste pour le caresser.
L'idée m'excite mais aurai-je les couilles?

J'aurais souhaité être un eurochild. Je ne suis qu'un fils de riche en mal de sensations. Eh oui, quel connard.

2008-04-09T13:18:00.004+02:00

Elle m'aime, je l'aime mais elle est partie. Elle s'éloigne dans le corridor, sans se retourner je le sais.
Elle descend les marches quatre à quatre, fuyant sa douleur. Elle m'aime.

Maintenant, elle peut être n'importe où. Se faufilant dans la fourmillère parisienne, elle ajuste ses lunettes noires pour passer incognito. Seulement, ses larmes finissent par couler le long de ses joues... Un inconnu lui tend un mouchoir, elle ne le reverra jamais car elle le remercie tièdement.
Peut être qu'elle est juste en bas, elle croise et décroise les jambes sur la terrasse du premier café venu, requinquant sa poitrine meurtrie en avalant brusquement un café trop chaud pour elle. Si fragile... Elle fige le vague de ses yeux verts profonds abattus, bientôt les façades des immeubles ne sont que des masses informes floues et trempées. Le garçon du café lui prête sa serviette blanche en tendant son bras, quasiment en frôlant son menton de ses doigts burinés. Elle hochera la tête, puis la baissera. Essuyant dans la honte les perles qui la rendent si belle, elle se lèvera et partira sans mot dire.
Peut être qu'elle se promène dans les jardins fleuris, évitant les enfants qui jouent à la guerre à l'aide de bâton, ressassant ses souvenirs d'enfance. Elle s'assied silencieusement sur un banc vert ayant vécu bien des histoires d'amour, encore humide de la bruine passée. Elle feuillète sans grande conviction quelques pages de Baudelaire mais ne s'imagine pas ailleurs qu'en train de contempler les paysages tristes de banlieue sur une banquette sale de RER. Sa respiration ralentit, s'estompe. Elle manque de s'étouffer mais un jeune homme la recueille et partent ensemble.
Elle m'aime mais je passe le relai...

Philtre

2008-03-19T18:21:00.003+01:00

La Charlotte aux framboises

Ingrédients :

-250g de fromage blanc (0% ou non)
-24 biscuits à la cuillère
-250g de framboises
-125g de sucre en poudre
-Agar-Agar ou gélatine

Recette :

-Mélanger le fromage blanc et 50g de sucre.

-Faire fondre le sucre restant dans un demi verre d'eau chaude.

-Diluer l'Agar-agar dans un demi verre d'eau chaude et une fois qu'il a pris, le mélanger au fromage blanc.

-Imbiber les biscuits avec le sirop et en recouvrir le fond d'un moule à charlotte (ou un moule rond, haut et plutôt évasé) ainsi que ses parois.

-Remplir avec une couche de framboises en morceaux, puis une couche de fromage blanc, et une couche de biscuits imbibés de sirop. Recommencer éventuellement les 3 couches (mais terminer par une couche de biscuits).

-Couvrir (avec une assiette par exemple) puis mettre au réfrigérateur au moins 2h.

-Démouler la charlotte en la retournant et décorer éventuellement avec des fruits.

-Embrassez-la sur le front et dégustez!

Une petite goutte de bave

2008-03-09T19:25:00.002+01:00

Je suis venu danser et répandre d'un jet abject, visqueux ma joie de vivre sur vous. Je veux voir perler le long de vos joues mes crachats blanchâtres d'humour et de tendresse. Voir vos visages se pétrir de dégoût au sentir de ces conglomérats répugnants et tenter d'un geste alerte mais rouillé d'essuyer mes semences malodorantes de vos faciès immaculés sans étaler les dites graines d'amour.

Je vous aime et je vous hais.

Cependant je vous aime plus que je ne vous hais. Surtout toi. Surtout toi.

Venez danser avec moi.

2008-02-21T06:25:00.004+01:00

Remue ton corps sur ces basses sourdes, je serais ton homme. Remue remue remue, salut je m'appelle Romuald. Tu me trouves sexy? Moi aussi. Et si nous trinquions à notre rencontre? Je crois que nous sommes faits l'un pour l'autre, d'autant que tu es plus belle que je ne suis beau. Tu vois, je ne suis pas méchant. Parle moi de toi, je sais que tu es passionnante. Parle, parle, parle, en fait j'en ai rien à foutre. J'espère juste que je pourrai te baiser sur les coups de 5h du mat. Je te trouve physiquement intelligente. Nous lèverons un dernier verre de champagne dans ma kitchenette complètement ivre puis nous nous dirigerons vers ma chambre et tu sauras de quoi il retourne. Remue ton corps sur ces basses parties, je serais ton homme. Remue remue remue, salut tu me fais jouir. Tu me trouves sexy? Moi aussi. Et si nous changions de position? Je crois que nous sommes l'un dans l'autre. Tu vois, je suis un tigre au lit. Excite moi, je sais que tu es bonne. Excite, excite, excite, en fait j'en ai rien à foutre. J'espère juste que je pourrai éjaculer sur les coups de 6h du mat. Je te trouve seulement physiquement intelligente.

2008-02-14T04:44:00.009+01:00

Comme une lame à blanc qui transperce mon poumon. Froissé, démuni, laminé en quelques mots à peine. Je rampe à coups de pilules et de cafés. Je me hisse péniblement en haut de cette colline, encore un peu moins haute que la précédente. Ma descente inexorable.

Je me précipite sur mon manuel d'oubli. Quelques incantations. Un peu de minimal. Un trip cheap mais c'est mieux que rien, c'est plus sécuritaire. Demain ira plus mal, je croise les doigts.

They stress me, test me, vex me
So what, you got a gun?

-"Woke up. Felt like shit. Went to work. Felt like shit."
-"That's called an hangover, amigo."
-"At least, with an hangover I feel something."

Je me sens comme une merde. Fuck.

2008-02-09T08:24:00.000+01:00

8h28, Paris s'élève. Cyrus pâle d'un ciel turquoise. Le nez en l'air, le regard au loin et le coma.
8h30, Paris s'élève. Yeux vitreux usés par le flot visqueux du pétrole whiskisé. Le verre bourdonne, ma tête se fige.
8h31, Paris s'élève. On pense, on danse sur les carences d'esprit. On pense surtout bien fort au fond du lit.
Les amis s'en vont, la solitude revient.

La cheminée fume, l'oiseau vol puis le souffle silencieux de la brise dans les ruelles désertes de Paris le matin. Mon désert. Le vague-à-l'âme d'une âme vague.
8h38, Paris réussit. Une note d'une sarabande au fond d'un calepin poussiéreux d'un homme poussiéreux. Poussif-et-heureux, un texte facile dans un matin facile. Comme une complainte lancinante d'une âme en peine.

Le vague à l'âme de la grosse truie

2008-02-06T18:49:00.001+01:00

Le vague à l'âme de la grosse truie.
Son popotin sur l'asphalte froid et humide de panam. Le trottoir de sa vie souillé par les cendres et les mégots des pervers venus l'aborder à la recherche d'une après-midi hors du commun.
Un peu avant, un jeune homme défavorisé jette sa canette de coca à moitié vide non loin d'elle. Un filet de pétrole s'échappe et vient noyer la graisse postérieure de la femme au gros calibre.
Un peu après, elle agite sa barquette en plastique, encore pleine de traces de sel et d'huile de frites, la tête tournée vers la gauche, oubliant ses sauveurs quotidiens. Ceux-ci se font de plus en plus rare d'ailleurs, la radinerie guette et c'est pas lui qui dira le contraire. A force, la grosse truie va se désengrosser. Peut-être même qu'elle avortera du môme mis en route suite à ce viol arrangé.

Ah! Ce viol... Elle se remémore ces verts paturages où son excédent de chair s'épanouissait librement par un mouvement de va et vient comme une pichenette sur une gelly anglaise. Elle s'exhalte au souvenir de ces coups de reins brutaux qui la faisait jouir jusqu'à en arracher mauvaises herbes et paquerettes alentour. Ses gros doigts boudinés se rétractent et s'enfoncent dans le sol tout humide des ébats solaires des deux astres bien ancrés au sol. L'air expiré embue le visage de son partenaire qui grogne et qui aurait bien besoin d'un paquet de cigarettes pour se calmer. Faites l'amour, pas la manche.

Un agent de police la ramène sur terre, ou plutôt, devrait-on dire, dans la réalité. Il lui demande ses papiers, ce qu'elle fait là, pourquoi elle est aussi grosse, etc. La routine. Elle répond qu'elle persévère mais qu'avec l'avarice des gens, bientôt elle ne pourra plus entretenir son embonpoint. Mais le cowboy de la maréchaussée ça il s'en fout. Il scrute fermement l'interstice entre les dents de devant de la madame lorsqu'elle parle et pense à la manière dont il va rabotter sa soumise de femme ce soir avant de dormir.
17h, la journée est finie alors il part manger une bonne goulash avec un gros quignon de pain.

Schyzophrénie mondaine

2008-02-06T18:46:00.001+01:00

IKKS, ZigZag, Agnes B., Zara, Diesel... Les magasins de vêtements se succèdent dans cette ruelle d'un quartier chic de Paris. Mon regard en mouvement saisi la raideur des tissus au prix exhorbitant. Des matières toutes plus belles et plus élégamment agencées les unes que les autres dans les rayons arpentées par une clientèle propre et fortunée. Un court instant, cela me fait croire qu'on peut être intelligent avec ces costumes de pinguins. Attention cependant, s'il vous prend l'envie de dilapider vos économies dans des fibres synthétiques, n'omettez pas de rincer abondamment les nouvelles acquisitions au risque d'attraper la gale.

Je l'avoue, je me verrais bien avec ce petit jean cintré et ce petit col roulé seyant tout en prenant soin de mes petits petons confortablement insérées dans des Puma relax, classes mais onéreuses. Cela satisferait ma deuxième personnalité, bobo mondain, fils à papa émettant des théories sur les gens sans même constater que ceux-ci ne me voient pas. Et s'ils ne me voient pas, c'est qu'en réalité, je ne les connais pas et je ne cherche pas à les connaître.
N'ayant jamais eu besoin de travailler, je repousse jusqu'à l'extrême limite le jour où il faudra que je m'y mette. En fait, je ressemble un peu aux personnages d'Antonioni qui, signalons-le au passage, a réalisé des films d'une platitude mortelle. A se demander où en réside l'intérêt. Je suis donc blasé, insatisfait, peu locace et je m'habille bien.
D'un autre côté, c'est ma première personnalité qui va tirer la gueule : hippie moderne, militant silencieux de la gauche caviar, je ne peux me résoudre à investir mes fonds de pension dans des torchons prêt-à-porter de luxe, ce serait comme trahir mon opinion de ce à quoi l'Homme doit s'attacher : son prochain. N'ayant pas grand chose pour moi (hormis ma beauté à toute épreuve), je suis forcé de respecter cet engagement personnel au moins pour pouvoir paraître réfléchi en société.

En fin de compte, tout se rejoind, j'applique mes dogmes obselètes en vu de la sacro-sainte Originalité et j'apparais, non pas comme la populasse futile de l'extérieur, mais superficiel de l'intérieur.
CQFD.

2008-02-05T23:56:00.000+01:00

Des cernes comme des stores.
La peau aride.
Des lèvres craquelées.
Une barbe mal entretenue.
Des vêtements dépareillés, usés, troués, inesthétiques, tristes, inconfortables.
Un type fatigué, morose.

Paris m'a eut. Aveuglé par la ville, fragilisé par les aller/retour sans fin, exténué par la foule.

Chaque jour et chaque nuit ressemble à la veille. Chaque nuit et chaque jour ressemble au lendemain. Le train-train quotidien du bobo parisien.

Une envie d'arrêter le temps, de hurler les poings serrés Rue de Rennes un samedi après-midi et voir se figer l'élite du monde consumériste.

Salon du cinéma

2008-01-28T13:17:00.001+01:00

Il est beau, il est sexy mais il est fait pour les touristes. Voilà ce qu'est le salon du cinéma qui s'est tenu du 18 au 20 janvier 2008 porte de Versailles. Youhou. \o/

Pas grand chose d'intéressant donc.

Quelques vues güénérhales.

Le stand ps3 comme preuve de ce vide.

La voiture de Iron Man, incredible.

Un écran géant avec des poufs (au sens mobilier du terme), pour passer son ennui.

La séquence du maquillage. Sans doute le pire jour de travail pour les filles volontaires pour maquiller les badauds.

Un groupe sympathique reprenant la musique sympathique de Kusturica. Très... sympathique.

Et surtout, le réalisateur de musique de prochain film de Klapisch : Paris. Un entretient qui a justifié ma venue au salon.

Le clou du spectacle : un mec qui avait super envie de pisser.

Je passe les stands de vente de babioles, les stands de bouffe, dont l'un d'eux m'a concocté un hot dog dont je me souviendrais tellement son goût savoureux était inexistant et les stands d'écoles qui jouaient à c'est moi que j'ai la plus grosse. L'ESEC n'y était pas d'ailleurs, c'est pas plus mal.

Globalement, on peut dire que mes photos sont plutôt pourries. Je ferai mieux la prochaine fois. Je me défends en rétorquant hardiemment : à sujet pourri, photos pourries!

Looking for Mr Castang

2008-01-27T16:30:00.000+01:00

Le retour de moi pour vous parler d'un spectacle d'une grande qualité.

Looking for Mr Castang écrit et mis en scène par le géniallissime Edouard Baer conte l'histoire de Luigi Prizoti cherchant un sens à sa vie grâce à un voyage initiatique à la recherche de Mr Castang. Seulement, même s'il y a un fil conducteur qui nous permet de suivre l'histoire, les scènes se succèdent et semblent toujours dévier complètement de l'objectif du personnage principal. Ce n'est pas une tare, au contraire, cela rend le spectacle particulièrement vivant et drôle.

Baer tient le rôle principal, accompagné de sa troupe de joyeux lurons incarnant des personnages plus débridés les uns que les autres. Les comédiens qui l'accompagnent dans son délire sont tous réellement bons et parviennent à former une unité rivalisant avec Edouard Baer qui, il faut l'avouer, monopolise les planches. Comme on peut s'en douter, l'humour est typique de l'auteur : verbeux, décalé, se parodiant très souvent et révélant les ficelles de son propre spectacle. Bref, on aime ou on n'aime pas. Le comique de répétition trouve ici une élaboration intelligente : récurrence des personnages, de répliques dans l'intégralité du spectacle. Même lorsque celui-ci est utilisé à outrance, il n'en devient pas lourd. Ce tour de force, je ne me l'explique pas.

Il subsiste tout de même que les déviations dans l'écriture nous perdent parfois tellement que l'on ne sait plus très bien comment intégrer certaines scènes. Ce sont généralement celles où le rythme a tendance à s'installer dans une certaine routine, ce qui tend à faire tomber très vite notre attention. Oui, le spectacle comporte beaucoup de seynètes au rythme plutôt rapide et c'est ce qui participe à maintenir le spectateur en haleine. Ainsi, les cassures brutales sur une scène plus sérieuse et émouvante ne sont pas faciles à appréhender.
Mais je fais vraiment la fine bouche parce que malgré cet aspect négatif, on reprend très vite du poil de la bête et je dois avouer que c'est un des meilleurs spectacles que j'ai eu l'occasion de voir, j'ai ri du début à la fin. Parfois un peu trop fort d'ailleurs, j'ai dû en incommoder certains. :D

Bref, pour les amateurs de monsieur Baer : du très très bon. Pour les autres : du très très bon.

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Acheter sa place, jusqu'au 14 février 2008 à la (Steven) Cigale.

Un conte de fée

2008-01-13T17:12:00.000+01:00

Heure de pointe. Chaleur, odeurs pestilentielles.
Des barres d'acier luisantes saisies par des mains collantes.
Corps moites réchauffés par la friction de vêtements.
Des cadres, des ménagères, des sans-abris.
Des bobos, des abrutis, des sans-vie.
Les épaules haussées, le visage terne.
Les gens sont moches. Terriblement moches.
Un coup d'oeil furtif à gauche puis à droite. Les zombies se déportent et il n'ont pas l'air contents.

Bim.

Mon regard se fige sur une déesse, un halo de lumière part de ses cheveux et couvrent celui des néons. De belles boucles d'or, un visage fin maquillé un peu mais pas trop, des oreilles à croquer, un nez à faire pâlir Cléopatre, des lèvres maigres qui expriment beaucoup, un cou tentateur d'oubli du temps. Je rêve.

Ma bouche contre ta bouche et ma joue contre ton cou.

Le type à côté d'elle est en train de bronzer. La vieille derrière a gagné cinq ans d'espérance de vie. Le môme avec sa mère ne fera pas parti de la France d'en bas. Le clodo qui pue exhale à peine une légère brise d'été. Le cadre supérieur, en rentrant chez lui, troquera ses godasses en croco contre des Rangers. L'handicapé a recouvré l'usage de ses jambes. Le rat mort sous le strapontin ressuscite. Les microbes ne sont plus méchants.

Elle dégaine son téléphone portable, porte l'objet à son oreille. Je me concentre sur le mouvement de ses lèvres. Elle sourit. Elle porte un APPAREIL DENTAIRE!
-"Noooooooooes!"
Plongé dans le noir, je suis saisi d'une envie de vomir. Je crie, je me débats. Je baffe le malabar à côté de moi. Je sue, des gouttes perlent de mon front. Mes mains collés contre la vitre en plexi du métro. Je martelle. Mon coeur s'emballe.
Je fonce vers la sortie en bousculant le gamin qui s'explose la tête contre la barre d'acier luisante saisie par des mains collantes. Plus loin, un gros individu me barre la route.
-"Pousse toiii gros taaas!" hurle-je.
Je m'accroche à la poignée du métro que j'agite frénétiquement alors que la rame décélère lentement. Je manque de chanceler, me rattrape en pelottant une grosse dindonne aux mamelons aguicheurs.
Enfin, l'appel d'air dégueulasse me sort de ma torpeur, je vois la lumière. Trébuchant, je m'applatis sur le quaie. Mon nez en sang, je me relève, me tourne et crie : <<Espèce de salooope!>>

Triste comme un frigo vide...

2008-01-09T20:26:00.000+01:00

-"Comment se sont passés tes vacances?"
-"Ben, je me suis ennuyé pendant deux semaines. J'ai fêté Noël avec ma famille, pi j'ai regardé des films et j'ai tricoté."
-"Ah... D'accord, très bien. Et toi?"
-"J'ai fêté Noël en famille aussi et pour le nouvel an j'ai dormi... Rien de spécial quoi."

Aaargh, mais expliquez-moi! Comment faites-vous?!

Comment faites-vous pour ne pas culpabiliser de gâcher votre belle jeunesse dans une vie morose comme cela? A votre place, je déprimerais sévère. Si je dormais le jour du nouvel an, je passerais une journée de MERDE le premier, dégouté de ne pas avoir profité d'une occasion pour faire la fête...

Cela dit, je vous envie d'une certaine manière de vous contenter de prendre le métro, d'aller en cours, de regarder des films et de lire des bouquins car je ne pourrais pas. Ou alors c'est moi qui ai besoin d'une révision? Je sais bien que j'ai dépassé les 100 000 kilomètres depuis longtemps mais je n'y ai jamais cru à ces conneries de contrôles et puis, j'ai pas envie de fourrer 150 euros pour qu'un technicien à la con vienne me dire ce que j'ai à faire, ce que j'ai à changer.
On appelle ça la fierté je crois. J'en ai tellement peu, faut bien que je garde le fond de ce qui me reste d'intégrité...

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A l'agence matrimoniale :
-"Bonjour! Vous cherchez quel type de personne?"
-"Tout! Tout! Une femme, un chien, un chat, un raton laveur... Je prends n'importe quoi! Même un handicapé! Même un vieux en ménopause ou une pute sidéenne."
-"Ne me criez pas dans l'oreille monsieur, s'il vous plaît."
-"Oui, excusez moi. J'ai des problèmes de surdité depuis la dernière fois que j'ai cherché quelqu'un ici. Je suis tombé sur un homosexuel, celui-ci a introduit son sexe dans mon oreille et y a assouvi ses désirs vils."
-"Cela n'empêche que vous avez deux oreilles monsieur, vous pouviez tout de même éviter de hurler."
-"Ah non parce que le mécréant s'est remis à l'ouvrage rapidement et m'a obstrué la seconde oreille."
-"Oui mais c'est de votre bouche qu'il s'agit et non pas de vos oreilles."
-"Comment? Je ne vous entends pas bien."
-"Passons. Je vois ici une jeune asiatique qui aurais bien besoin d'être dépoussiérée. Désirez-vous que je vous arrange un appointement?"
-"Je n'aime pas les asiatiques. J'aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Sénégalais."
-"Il y avait des asiatiques là-dedans."
-"Oui, mais c'est différent."
-"Le problème des gens que vous me citez, c'est que la plupart ont des revenus bien inférieur à ceux pratiqués en europe. Alors vous comprenez, va falloir investir pour l'importation : l'avion, les papiers, le logement..."
-"Ca ne devrait pas poser de problèmes mais elle doit savoir que je n'ai qu'une petite entreprise de production et que je n'ai pas d'énormes moyens. Mais si elle n'est pas trop gourmande..."
-"Parfait, j'étais sûr que nous trouverions un arrangement."

2007-12-18T22:57:00.000+01:00

-"Moi jsui solidaire!"
-"et moi solitaire."
-"Tu as vu?! On pourrait changer le monde avec une lettre!"
-"Wow, c'est beau."
-"Mais le grand alphabet de ma vie s'est arrêté sur le t à l'émission de Philippe Risoli."
-"Dis pas ça."
-"Tout comme il s'est arrêté sur le u quand j'ai voulu être un artiste."

Au poids des mots.
Aux rires et à la nostalgie d'une salle pleine de chaises occupées par la chaleur humaine.
A Jajce.

Merci Lolo. ;-)

2007-12-14T17:02:00.000+01:00

Please don't stop me
But go and leave me
You can't keep me inside
Please don't stop me
From being so strange
You can't help me
With your lies
Watch me self-destruct

Archive, Programmed

2007-12-14T16:55:00.000+01:00

Il faudrait que l'on soit
Beaucoup plus forts que ça
Afin que l'on soulève
Les ongles et puis les doigts
Il faudrait que l'on saigne
Et que nos veines éclatent

Mickey 3D, La trève

2007-12-11T01:36:00.000+01:00

Plus sérieux que mon précédent post, reposé malgré un manque de sommeil considérable, je tiens bien le coup.
Je reprends du pouâl de la bête comme on dit.

Je laisse ma solitude de côté ces derniers jours et préfère mettre à profit mon temps libre pour quelque chose de quasiment constructif, voire même créatif. ("Ola! Que se passe-t-il?! vous vous dites)
Cette nuit, je suis emballé par une idée, peut-être enfin la bonne. Une idée de scénario qui pourrait me tenir à coeur. Priez avec moi mes amis, que la créativité ne me quitte pas. J'ai même recommencé à m'intéresser à Fruity Loops, histoire de bidouiller des sons, ça pourrait servir plus tard.

Voilà, vous vous en tapez surement mais, étant de bonne humeur, j'avais envie de partager ça. Les plus sentimentaux pourront même faire ceci devant leur PC :

Sur ce, bon surf sur le net!

2007-12-08T15:33:00.001+01:00

Ode du polonais perdu

... 3 ; 4.

Ô Monotonie languissante des jours d'Automne
Sur le parapet d'un pont, je t'ai attendu
Tellement attendu, je t'ai perdu de vue
La tête m'a tourné ; tombé dans les pommes
J'ai demandé à l'agence matrimoniale
Mais elle s'est moquée de moi
Depuis ce jour, j'ai perdu la foi
Je boude lors d'éjaculations faciales

*chants slovaques*

Ô Maladie d'Amour, je me meurs
Sur le parapet d'un pont, je t'ai attendu
Tellement attendu, j'ai des haut-le-coeur
La tête m'a tourné ; la goulache est pas descendue
J'ai demandé à l'épicier une bassine
Mais elle s'est moquée de moi
Depuis ce jour, j'ai perdu du poids
Je boude devant un bon ragoût

*danse slovaque*

Ô Appétit de la Vie tu n'm'as rien laissé
Pas même la moitié d'un morceau de polenta
Sur le parapet d'un pont, j'ai froid à mes doigts
Le Soleil de l'Ete m'a même abandonné
J'ai demandé aux gens alentour une piecette
Afin de m'acheter rien qu'une petite bolinette
Mais j'aurais préféré une dernière gourdinette
Pour noyer mes soucis tout au fond de ma tête

*final slovaque : danseuses nues, cotte de maille, roulements de tambour, bouchons de vodka qui voltigent et Ivanovitch s'endort*

Besoin compulsif d'écrire une grosse connerie pour remplir ce blog agonisant. Mes fans adoreront, j'en suis certain.

LaIsSe ToN CoMmZzZzzzZZzzzzzzzzzzzz... :/

Nostalgie

2007-11-16T14:53:00.001+01:00

Ya des jours, j'aimerais retourner à ça. Pas de question, pas d'angoisse, juste l'apesanteur et la complaisance.
Aussi narcissique que ce soit, j'adore cette photo. Elle représente complètement ce que j'étais. :)

Lorie a changé!

2007-11-09T08:24:00.001+01:00

vite fait vite lu

2007-11-03T17:43:00.000+01:00

Sab"ça fait mal de vivre sans toi " dit :
moi aussi je vais te dire une chose hhonette
Sab"ça fait mal de vivre sans toi " dit :
tu sais pas parler aux femmes

Oh putain... Comment je m'aime!!!

Ceci étant dit...
Une semaine palpitante, nettement moins déprimante que le week-end dernier en tout cas. On se croirait au printemps, les amours décollent et les avions attérissent, bondés de monde prêt à bondir au monde qu'ils aiment.

Comme tout étudiant qui se respecte, je mets dans la merde tout seul en ne faisait pas assez le travail que je devrais fournir et en me coltinant des dates butoires stressantes dont je me passerais volontier. Cela dit, jusque là, je gère.

L'industrie du divertissement n'a jamais été aussi en forme depuis que je suis arrivé à Paris, boites, bar, chicha, ciné, arabe ouvert tard le soir, je maintiens ma ligne. Comme à l'accoutumée, j'ai le temps de faire 15% de ce que je voudrais faire chaque jour, à croire que je vis intensément. (aaaah, c'est donc ça les coups de barre en plein cours)
A mon avis, ma vie mène à rien mais j'en profite à fond tant qu'elle me procure la délicieuse illusion du bonheur. Cela d'autant plus si une personne qui m'ait cher daignait me prendre sous son aile.

You’re a girl and i’m a boy
But you know you can lean on me
And I don’t have no fear
I stand in front of you
I’ll take the force of the blow
Protection

Côté cinéma, le dernier voody haleine fait bingbangsplotch dans mon esprit. Nous plaçant dans une délicate position immorale, est-on capable de tuer quelqu'un pour se sortir d'une situation apparemment sans issue? Monsieur à l'haleine fraîche nous fout les pétoches sur notre propre condition d'humain égoïste et cela suscite chez nous une certaine remise en question. Enfin chez moi en tout cas. <: Mmm, peut-être est-ce ma névrose qui remonte à la surface comme un caca d'enfant bercé par les flots d'une mer calme. Puis, oui parce que ce n'est pas fini, Mr Holliwood Chewing-gum étant un brillant réalisateur, on bascule dans une seconde partie qui tend vers l'horreur mais qui transpire la réflexion humaniste. J'ai eu un déclic formidable vis-à-vis d'un ami cher qu'il m'a semblé bon d'aider. Rien que pour ceci, on dit merci le cinéma pour nous aider à réfléchir et merci Mr Prenez-un-freedent-emile.

ce post est sponsorisé par les chewing-gum Holliwood. Malheureusement notre fournisseur de bandeaux publicitaires étant en rupture de stock, nous devons nous satisfaire de cette bannière freedent, qui plus est, n'est même pas cliquable. Grmllmmblbm, je vous jure, on vit vraiment dans une société de ratés et d'incompétents.

Amicalement, Alain.

2007-10-27T07:03:00.000+02:00

ô Marie si tu savais!

On aurait pu mener une vie minable tous les deux. Celle qui me serait le mieux convenue.

On aurait pu vivre reclu dans l'ennui à bouffer des films en matant des popcorns.
On aurait pu bien s'habiller juste pour dire que nous aussi on est genevois.
On aurait pu dépenser notre argent en achetant des bouteilles en boîte.
On aurait pu se balader au bord du lac, sans rien dire.
On aurait pu attendre notre mort au coin du feu.

On aurait pu se ressaisir.
On aurait pu se défoncer au xanax.
On aurait pu se dire que finalement la vie c'est beau.
On aurait pu avoir un projet constructif d'avenir, assurer notre progéniture.
On aurait pu imaginer un monde complètement fou, où seul existe le bien-être.

Mais
Tout le monde sait que c'est faux.
Tout le monde sait que c'est con.
Tout le monde sait que c'est prétentieux.

Alors
On écoute tout le monde, on ne peut lutter contre tout le monde
Car tout le monde a raison.

Je ne t'aime pas.

Ce n'est pas une ode nostalgique, je me comprends. Toute façon personne comprend ici et tout le monde s'en fout d'ailleurs.

2007-10-27T06:44:00.001+02:00

C'est mal écrit hein? Je m'en fous, vous me faites tous chier. Ouais ouais, je suis un putain de névrosé.

rire gras

;

rire italique

2007-10-22T07:50:00.000+02:00

A l'instar de la semaine passée, je vous souhaite une bonne semaine et une journée de travail agréable et productive.

Je me suis levé du bon pied ce matin, Clocks de Coldplay me rafraîchit le cerveau et j'ai plein de gens dans mon coeur. Ils sauront se reconnaître.

Les gens tristes

2007-10-21T16:00:00.000+02:00

Ma flemmardise me frappe de plein fouet. Alors je divague et navigue sur un skyblog qui me rend perplexe. Je tourne les pages électroniques de son espace personnel et je me rends compte de plusieurs choses :

-Mon blog n'a rien à envier aux skyblogs.
-Il a vraiment une vie de merde.

Je crois de plus en plus qu'en voyant un blog, on peut très brièvement se faire une idée de la qualité de la vie des gens. Pour cela plusieurs facteurs :

-les thématiques du blog
-la longueur des commentaires
-la répétitivité des articles
-le narcissisme de l'auteur
-l'orthographe (dans une moindre mesure)

Quand je vois le blog de notre ami, échantillon test, mr saucisse, je me fais du souci pour les trentes prochaines années de sa vie.
Casé, aux centres d'intérêt encore plus limités que les miens (voiture, copine, vacances insipides) et à la réflexion aussi large qu'un trou de balle de mammouth (paix à leur âme).
Si j'ai choisi cet exemple c'est parce que je n'ai qu'une opinion de surface sur ce pauvre bougre. C'est un genevois, ce qui n'est pas pour l'aider, que j'ai entrevu une fois un soir dans un contexte particulier dans sa magnifique voiture, prunelle de ses yeux.

Enfin bon, peut-être que je m'en fais trop...

Quel BG ce Fabien.

2007-10-20T12:03:00.000+02:00

Vous remarquerez dans le post précédent que j'ai commencé une relation de causalité que je n'ai jamais terminé. Je vous prie de m'en excuser.

En vous remerciant, bonsoir.

7h58 ce matin là passé

2007-10-20T11:22:00.000+02:00

Ce matin, je pense à un tas de trucs. A mon passé, à qui je suis, que je ne comprends pas la fascination de certaines personnes pour mon entité mais je les remercie, à des cadres intéressants pour un court métrage, des concepts de scénario toujours pour un court, que j'ai plein de taf à côté duquel je ne peux pas passer, au fait que je me trouve laid, que j'ai 10 ans de retard sur ma vie, que j'ai un tas de trucs à faire aujourd'hui et que, comme chaque jour, j'aurais le temps d'en faire 15%.

L'alcool est un catalyseur de ce bouillonnement intellectuel, si l'on peut vraiment appeller ceci comme cela. L'alcool m'ouvre de nouveaux horizons dans mon subconscient, sans doute parce que mon cortex préfrontal est inhibé, et me fait vivre des rêves psychédéliques. Mais surtout les lendemains de cuite sont des périodes où tout est confus mais aussi tellement clair et net. Les idées se mélangent et se chevauchent mais elles ont moins le mérite d'être là. Ce qui n'est que rarement le cas, et malgré que je rappelle sans cesse à mes contemporains que je suis bigrement con, aucun d'entre eux ne semble acquiescer ni même moufter. D'ailleurs, une des preuves formidable est l'écriture de ce post, né d'une pulsion à dire ce que je voulais là maintenant, et qui se révèle être laborieuse d'une part parce que j'ai une grande tendance à la dyslexie en ce moment et d'autre part parce que j'écoute Londinium de Archi... Voyez! D'autre part parce que, et bien, mmm, et bien j'ai la tête dans le cul voilà tout.

Parce que je ne peux pas renier le génial cynisme qui me caractérise, et dont je suis très fier, tout comme mes propos antisémites et xénophobes qui me permettent de plaire un lectorat d'extrème droite. Ce qui est, selon moi, une idée formidable (gloire à moi) car elle permet de diversifier le panel socioculturel qui pourrait éventuellement tomber sur ce blog, suite à une recherche malheureuse et infructueuse sur le célèbre moteur de recherche que je ne citerais pas car ce serait encore marquer un peu plus d'un fer rouge (ou d'une lettre de clavier en l'occurence) un capitalisme déjà forcené qui mérite d'être annihilé de la surface du globe terrestre tellement c'est pas bien. (notez l'argument qui joue sur la notion biblique du Bien et du Mâle)
Le quart d'heure Besancenot, Arlette (à malibu?) et compagnie étant terminé, nous allons pouvoir entamer l'écriture du second couplet ; l'argent... Ya un tracteur qui est en train de passer là...

©

Je vous aime et je vous embrasse Je n'ai été qu'un météore...

Salut, rideau, picon bière.

Quasi 7h58 ce matin là

2007-10-20T07:04:00.000+02:00

Je suis al-Lumet.

Grève

2007-10-18T07:35:00.000+02:00

"A la suite des préavis des Syndicats CFDT, CFE CGC, CFTC, CGT, FO, FSI, SUD, UNSA (BUS, GATC et SAT) pour la journée du 18 octobre, le trafic est très fortement perturbé sur l’ensemble de ses réseaux (Bus, métro, RER et tramways).

- Métro :

Ligne 14 : trafic normal
Lignes 2 et 4 : 1 rames sur 3"

Il y a des jours où on se félicite d'habiter en plein centre de Paris.

Bonne chance à ceux qui n'ont pas de transport. :D

Tableau fleur bleue

2007-10-17T20:38:00.000+02:00

Encore une soirée merdique ce soir. Sommes nous devenus trop exigeant? Est-ce une simple coïncidence? Est-ce l'accumulation malheureuse d'éléments disparates qui nous poussent à penser que nos vies nocturnes stagnent? Que devons nous faire pour vibrer encore une fois?

Sommes nous vivants?

Mon ami Rodrigo n'est pas moi. Je ne suis pas lui. Pourtant, il subsiste ça et là quelques fragments d'un esprit déridé, fané, blasé.
Blasé. Parlons-en.

Prendre la vie avec entrain, avec détachement, avec un sens de la dérision qui tombe parfois dans l'humour noir, sadique, n'est-ce pas une élégante manière de dire que tout cela nous échappe. Incompréhensible et incompris. Nos voeux les plus chers ne peuvent être exhaucés, pourquoi? Les miens ne sont pas très compliqués, simplets même. Parce que je suis quelqu'un de simple, simplet même. Est-ce juste parce que la critique ne le voudrait pas? Parce que la norme sociale ne l'accepterait pas? Putain qu'est-ce qui fait que je pourrais pas vivre dans mon putain de rêve? Personne n'a envie de m'accompagner. Je suis beau, sensuel mais très seul.

J'ai beaucoup changé en six mois, je vis mieux, je respire même. J'ai occulté mes grandes thématiques de déprime pour plonger dans un sentiment de jovialité, véritable hymne à l'éphémère et au détachement. Mais en oubliant la tristesse, j'ai aussi oublié la véritable joie, les crampes aux bides d'une musique qui vous transcende, les larmes de mélancolie, l'attachement aux quelques personnes que l'on aime vraiment.
Je me demande de plus en plus si ce sentiment, si positif en apparence, n'est pas une nouvelle manière de se noyer dans l'oubli.

Finalement, le détachement du reste du monde que l'on éprouve involontairement parce que l'on est trop focalisé sur ses petits problèmes de merde de gauche caviar est remplacé par le détachement désespéré. Un peu comme un fou, à bout, qui rira convulsivement aux choses les plus anodines. Ce n'est plus de l'ordre de la lassitude des évènements et des gens autour de soi, c'est plutôt comme si, exténué, vidé de toute énergie poussant vers l'avant, on n'avait plus que la possibilité d'évacuer ce trop-plein par un rire démoniaque, laminant au passage les dernières pousses d'espérance et d'attente intérieure.

Le but de nos vies sociales, pour moi, n'est pas de trouver les personnes avec qui l'on pourra discuter le plus de choses profondes et de vivre des débats endiablés. Je ne pourrais pas de toute façon, je ne tiendrais pas la longueur, je suis bien trop con et à court d'arguments.
Nan, il faut trouver les personnes réceptives qui acceptent, sans rechigner, d'écouter votre logorrhée de bas étage. Oublier que l'on pourrait faire des trucs supers et constructifs, que l'on pourrait lire plein de bouquins pour avoir sa propre opinion. Occulter le fait que l'on déteste ce paraître jusqu'à huiler notre propre mécanique d'intégration sociale pour avoir l'air brillant en surface.

Faire rire les gens, c'est exactement ce qu'ils attendent. On se fout de la profondeur des propos. Je suis le fruit pourri de cette société qui me vend Alain Bashung et Amel Bent. Je suis ces milliers de gens comme moi qui se rendent compte des choses mais qui n'ont pas les couilles de faire. J'accepte ma culture pop, mon milieu social névrosé, bien pensant et paranoïaque, j'accepte tout. Je ne rejette rien, j'en ai pas la force. J'ai lutté contre ma mère, mon père, mon frère, mon passé, mon ennui, mon addiction mais ça n'a servi à rien. C'est sans issue.

2007-10-15T16:48:00.000+02:00

Ô que j'ai honte! Je ne devrais pas mais mon esprit s'égare.
La vue d'une personne de petite taille m'a procuré aujourd'hui même, un instant de repos bien mérité.
A ses côtés se postaient une mère et ses bambins teutons qui communiquaient dans un langage que je regrette de ne pas connaître.

Là où la situation devient caustique, c'est que les bambins, à peine de l'âge de la raison, étaient confortablement installés sur les sièges souillés de sueur de culs et d'aisselles tandis que, à leur côté, tenait une femme de petite taille en équilibre sur ses fessiers sans l'appui de ses pieds sur le sol. Le décalage est risible.

Ca ne vous fait pas rire? Et bien moi si. J'en ai plus qu'assez de cotiser pour des êtres diformes. Arrêtons le socialisme bien-pensant!
Construire des rampes d'accès dans les lieux publics pour les handicapés? Ca fait longtemps qu'ils ont compris la leçon et qu'ils préfèrent lire chez eux, dans des appartements soutenus par de larges APL et commandent leur bouffe par internet, histoire de ne pas montrer leur handicap au reste du monde.
C'est bien. C'est un début. Ils font l'effort de ne pas trop se montrer.
Mettre en place des bibliothèques pour les non-voyants? C'est bien, mais faut déjà qu'ils puissent y aller! Le monde les effraie, ils n'ont aucune envie de sortir. Tant mieux, je n'ai pas très envie d'aider ces gens à traverser la route. Encore une idée de politicien pseudo bien-pensant. Quand je pense que l'Ecole manque cruellement de sous pour nos têtes blondes, on ferait mieux de piquer l'argent investi pour les aveugles! Et pi j'men fous, ils liront pas c'qui a marqué ici!
Achetez leur le dernier playboy en braille et qu'ils nous foutent la paix!

Je m'arrête là, je pourrais en irriter certains.

J'suis vraiment un fumier... (l)

2007-10-15T08:03:00.000+02:00

Lundi. 6 heures de sommeil, 8 heure du matin. Je bondis du lit. Je me coiffe, je me sèche, je me lave, un coup de déodorant par ci, un coup de dentifrice sur la joue.
J'enfile mon caleçon avec un pied, je prépare un chocolat chaud avec l'autre. Mes affaires dans un sac plastique. Tout est en ordre, on peut y aller.

Bonne chance à tous pour cette semaine. Qu'elle vous soit éphémère et productive, moi j'ai rendez-vous avec la vie samedi.

2007-10-14T13:55:00.001+02:00

Ce matin je me déteste. Une soirée ratée, une énorme frustration, le sentiment d'avoir déçu les gens et un goût pateux dans la bouche. Quel con...

Je me rattraperai, promis. Laissez-moi encore une chance.

2007-10-06T01:06:00.000+02:00

Ah bah ça y est. A l'instant où je rédige ces lignes, cela fait un mois que je suis à Paris. Un constat? Ok, c'est parti.

En un mois, ma vision de Paris a déjà changé et pourtant... Je n'ai quasiment rien fait. Ce sont vraiment les prémisses du changement, le vrai, le changement durable.
Qu'est-ce que j'ai fait pour cela depuis un mois?

Je suis allé au cinéma pas mal (forcément), j'ai fais quelques sorties sympas, j'ai bouquiné, j'ai rencontré un homosexuel durant mon errance nocturne, redécouvert le métro, gribouillé des idées, glandé au parc du Luxembourg, mater des films dans mon lit, bu des bières avec Hadrien à Vincennes, chez moi même qu'il a repeint mon matelas, commencé à tourner un court avec lui, rencontré la soeur de Hadrien le Bô, fumé des chichas, repris les cours, sympathisé avec mes camarades de goul.. de classe, assisté à un débat passionnant sur les difficultés actuelles de produire un film de fiction en France et visité la Cinémathèque Française. Voilà.

Pas grand chose donc mais cela m'a déjà permis de comprendre certaines choses, dont l'une des plus mystérieuses quand on est provincial (brr, que j'aime pas ce terme, "provincial" ça pue la connotation d'arriéré) : comment se fait-il que les Parisiens tirent sans cesse la gueule dans le métro? (Les mauvaises langues diront qu'il n'y a pas que dans le métro... Mais soyons sympas)
Oui, c'est vrai, on peut se poser des questions quand on pense à ces gens qui habitent dans une des plus belles villes du monde, où ya sans cesse un truc à faire, où les infrastructures de télécom, de transports, j'en passe et des meilleurs, ont quasiment tout pour simplifier la vie des gens. C'est con, mais les gens sont éreintés. La foule, le stress dans l'air, les odeurs, les homeless, le bruit, ça lobotomise vite quand on est pas habitué. En bon provincial, j'ai eu quelques sursauts quand je me rendais compte que mon attitude dans le métro était la même que tous les gens en face de moi. Le métro est une chiotte géante pour l'esprit. Tout le monde y pose ses excréments psychiques, c'est l'instant de répis (sauf aux heures de pointe), l'arrêt du temps dans le mouvement.
Mais je reste positif, le métro reste pour moi un lieu de poésie urbaine. :)

Ici, les gens n'attendent pas l'heure de leur mort, un bouquin à la main, confortablement installé dans une banquette moderne en faux cuir couleur chocolat. La jeunesse a soif de Tektonik, les plus vieux d'un tas d'autres distractions dont j'ignore sans doute l'existence et les types au milieu, en pleine crise de la quarantaine, trainent avec des gamins de mon âge, histoire de faussement se rassurer sur le temps qui passe.

A Paris, ya du monde. Sisi, j'te jure! Ya tout. La diversité humaine de Genève, je me la mets au cul, je l'ai au centuple ici. Tous ces gens qui grouillent me rappellent que moi aussi je suis tout seul, non pas que ça me gène mais je constate que notre société est bizarrement construite. Alors oui, vous avez réussi à lire jusqu'ici, c'est déjà un exploit en soi mais ce n'est pas fini. La pensée que je viens d'énoncer doit surement être très actuelle, due à ma lecture d'une Brève histoire de l'avenir de Jacques Attali, les prévisions, à l'échelle mondiale, selon son auteur, des prochaines décennies. Intéressant mais aussi effrayant. Je cite :

[...] créer les conditions d'une vie urbaine de plus en plus solitaire, dans des appartements de plus en plus exigus, avec des partenaires sexuels et affectifs de plus en plus éphémères. La peur d'être lié, la peur devant l'attachement, l'indifférence apparente deviendront (deviennent déjà) des formes de séduction. L'apologie de l'individu, du corps, de l'autonomie, de l'individualisme, feront de l'égo, du soi, les valeurs absolues. L'érotisme deviendra un savoir ouvertement revendiqué.

ça troue le cul. Je ne vois pas comment il peut se tromper et cet individualisme extrême me fait peur. Pas vous? Les gens seront de plus en plus seuls. Les gens seront tous seuls. Bientôt réduit à apparaître comme des zombies pour trouver son âme soeur.
Peut-être que d'ici à 75 ans, les gens verront leur libido s'emballer dans le métro, les plus obsédés par la chose baveront littéralement à la vue du moindre morceau de peau blême accompagné d'un visage délicieusement morose. La vie est triste putain.

Voilà, fini le quart d'heure alarmant d'un futur auquel nous aurons droit, nous, nouvelle vague de minets et de minettes. Je passe les autres passages intéressants du livre qui m'ont soulevé le coeur, après tout je n'en suis qu'à la moitié.

Un post assez chiant, écrit d'une traite, je le conçois. Du mieux plus tard. :)